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| No avião... Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala: - Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Timmy. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso...!! Plóct... Pléct... crash... - Oh! - Meu Deus! O pânico tomou conta dos passageiros. Momentos depois... - Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças... - Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados. - Puxa! - continuou o comandante, para distrair - vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças... Ao que alguém, lá no fundo da aeronave, gritou: - E você precisa ver em que estado ficou a parte de trás das minhas! Seu DESGRAÇADO! Contribuição: Amarilis Rimoli |
| Mais pedrinhas, por favor No meio de uma viagem internacional, o cara chama a aeromoça e pede: - Por favor, um uísque. E não se esqueça de por uma pedrinha de gelo! E a aeromoça, toda gentil: - Olha, meu senhor, o uísque, eu trago num instantinho, mas o gelo eu vou ficar devendo. Estamos com falta de gelo, pois deu um defeito na geladeira do avião. Mas o cara insistiu: - Que é‚ isso, moça, quebra o galho... Sei como são essas coisas. Sabe, eu já fui piloto. Sei que tem uma reserva para o uso da tripulação. Vá, vá lá buscar, que para mim uísque tem que ter gelo. Como a moça não se decidia, o chato insistiu: - Vai, quebra meu galho, não vai ter problema, você disfarça assim com o jornal e joga uma pedrinha no meu copo... Convencida, a aeromoça foi. Pouco depois, voltou com uma pedrinha de gelo, que jogou no copo, do jeito que o cara pediu, disfarçando com o jornal. Não se passaram cinco minutos, o mesmo passageiro tornou a chamar a aeromoça: - Psiu, me traz mais um uísque e uma pedrinha de gelo! E a aeromoça atendeu novamente. Mais uma vez: - Olha, aeromoça, aquele gelinho já derreteu, me arruma outra pedrinha! De saco cheio, mas na obrigação de ser bem educada, a aeromoça foi lá dentro e voltou com outra pedrinha. Botou no copo do sujeito, disfarçando com o jornal para os outros passageiros não perceberem. Dali a pouco, tava ele lá com o copo levantado: - Ei, aeromoça, mais um uisquinho com gelo, que aquela dose não deu pra nada! E a moça novamente atendendo o sujeito. E assim foi, até lá pelo décimo uísque. Quando o cara pediu o décimo primeiro uísque, a moça falou: - Meu senhor, o uísque eu trago. Agora o senhor não me peça mais gelo, que se eu tirar mais uma pedrinha de gelo do caixão, o defunto chega PODRE em Miami! |
| Coitado do Toureiro Um sujeito esta viajando pela Espanha e vai a um restaurante. Pede ao garcom para lhe trazer uma especialidade da casa. garcom lhe traz um prato com batatas, milho e dois grandes pedacos redondos de carne. - O que e isso?, pegunta o sujeito. - Cojones, senhor, responde o garcom. - O que são cojones?, pergunta o sujeito. - Cojones são os testiculos do touro que morreu na tourada ontem, explica o garcom. O sujeito experimenta desconfiado, mas descobre que o prato é muito saboroso. Tanto que ele promete voltar. No dia seguinte, ele volta e pede o mesmo prato. Para sua surpresa, os dois pedaços de carne são muito menores do que na véspera. Ele pensa se tratar de outro prato e pergunta o que é: - Cojones, senhor, responde o garcom. - Não, cojones são muito maiores do que isso. Eu sei porque eu comi isso aqui ontem. - Bem, senhor, o touro não perde sempre... |
| Erro de Cálculo Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! - Eu também, mamãe! Eu também! Contribuição:Cibel Gatti |
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