Grosso, machão, entrou na sala de espera do consultório
médico declarando que seria o primeiro a ser atendido -
e quem não gostasse que fosse reclamar pro bispo.
Dentro do consultório, o médico tentava pela vigésima
vez agarrar a enfermeira. Quando a moça saiu esbaforida
porta afora com o doutor correndo atrás, de cajardo na mão,
o susto na sala foi tão grande que o esculápio só souber perguntar:
- Quem é o próximo?
E o nosso machão, mui respeitoso: - Pois até nem sei,
seu doutor.
Chegamo tudo meio entreverado.
Ele lustrou as botas que ficou um espelho e foi pro
baile.
À primeira prenda quetirou já foi anunciando que tinha poderes:
- Tu sabia que eu posso adivinhar a cor das tuas calças?
A moça só disse "Ué!" e ele lascou:
"Amarela!", acertando na bucha.
A fama do adivinhão correu rápido pelo baile e as moças todas
queriam dançar com o gaúcho para confirmar o fenômeno.
E ele só curingando as botas e matando: azul! cor-de-rosa! verdinha!
Até que uma mocinha mais lasqueada, moderninha,
resolveu tirar
um sarro da cara do índio. Despiu as calças no banheiro e,
na dança, desafiou:
- Então é o senhor que adivinha a cor das calças das
moças?
Quero ver adivinhar a minha!
A gaita roncou e dois saíram bailando, o índio já
meio tonto
de tanto arrodear e cuidar as botas. De repente, berrou:
- Pára a gaita, gaitero! Pára a gaita que eu quero
saber quem
foi que deu um talho nas minhas botas!
O gauchão, passeando no Rio, entra num bar, acomoda-se
numa mesa, chama o garçom, faz o pedido e fica se gabando:
- Olha só que bombacha, índio velho.
Cento e cinquenta botão. Custou 50 mil.
Tô mal de bombacha, hêin?!
O garçom ri amarelo, busca o aperitivo e na volta o gaúcho:
- Olha que bota, tchê! Toda sanfonada. Custou 40 mil.
Mal de bota, hêin?!
Puto da cara, o graçom tá que não agüenta mais.
Por sorte sua, um colega conhece o exibicionista
e sabe coisas da família:
- Chega no gaúcho, pergunta como vai a irmã dele e
diz que ela é a maior piranha que você já conheceu.
Feita a sacanagem, o gaúcho continua impávido e,
cofiando o bigode, brilha um pouquinho o olho e responde:
- Mas a Lindoca não puteia mais, seu.
Virou freira e agora é esposa de Cristo Nosso Senhor.
E arremata: - Tô mal de cunhado, hêin?!