ITAIÓPOLIS E SEUS FUXIKUS
Como ainda não deu tempo de escrever um artigo legal, como o Jr. e a Menin@ já fizeram, que realmente estivesse digno de todas as grandes amizades que encontrei aqui na sala B, ao menos vou responder as cartas (mail já está muito batido e sempre é bom recordar que um dia a gente escrevia carta mesmo) enviadas para a coluna.
Não se preocupe rapaz, não contarei para ninguém que esta história de apagão, racionamento, multas, etc, só está acontecendo porque você abriu sem querer uma comporta. Mas pelo menos deixe de namorar no trabalho, assim ninguém corre o risco de sentar sem querer em cima dos botões do painel! Também achei muito drástico as medidas que o amigo quer tomar. Não exagere! Basta que ao chegar no Tibet você raspe o cabelo, deixe a barba crescer e não fale pra ninguém que está morando numa caverna (procure uma com conexão ASDL ao menos). Agora, se mesmo assim, o pessoal do governo continuar investigando, penso que você deva considerar a sugestão da Morgana da cirurgia no Marrocos.
Interessante essa sua especialização em próteses para sapos. Contudo, espero que não seja difícil acolher tantos batráquios no consultório. Tá certo que você perderá toda a sua clientela de madames, mas logo logo o pessoal se acostuma. Em dia de chuva é bom pensar que os seus vizinhos poderão reclamar da serenata.
É claro que notamos sua ausência. Desde que instalaram a TV Digital na sua casa, dizem que você não sai nem para trabalhar. Cuidado! Aquele seu chefe que vive viajando (suspeito até que você trabalhe para o Viajando Henrique) um dia pode aparecer por lá e notar que você não deu as caras!
Recebi o convite para sua festa, mas não dá para comparecer, infelizmente. Aliás, era bom confirmar, pois ainda penso que é trote: gaúcha com passagem para os EUA dando festa em São Caetano do Sul - no mínimo curioso. Espero que desta vez seja em terra firme. Na última, a comida estava deliciosa, mas aquele barco balançou tanto que eu passei três dias chamando o Hugo!
Você levou muito a sério essa idéia de estudar na praia. Não sei como conseguirá remover a meleca (bronzeador + areia + água de coco) dos seus livros. O vestiba não é só em janeiro? Tinha que ir ao Rio tão cedo assim?
Está difícil dar um parecer sobre a coluna odonto-jurídica para o "Jornau". Muito embora tenhamos algumas afinidades (enquanto vocês extraem os dentes dos pacientes, nós arrancamos o fígado dos clientes). É claro que a Menin@ não irá concordar comigo, mas você tem que tomar cuidado é com a Jacque (e com a carteira). Quando estive aí, naquele barzinho, eu falei: - Vamos tomar alguma coisa? E ela: - Vamos! De quem?
Se irão lembrar de você após 4 anos de ausência na sala? Imagina! A turma continua a mesma e a memória ainda é de 30-40 (Kb). Você irá se sentir em casa - como uma gaúcha no meio de Salvador tchê. Nota dez para a sua festa de aniversário. Ah! Eu queria saber quem era aquele cara que tocou trombone... Parece que já vi em algum lugar do passado...
Obrigado por mandar, finalmente, a foto da namorada do Anjo Mau. Estou pedindo para a Vampira publicar sem ele ver (espero que ela consiga). Ela ficou uma graça vestida com a faixa de 1ª Prenda do CTG Esterco de Rosas (Bagé/RS). Eu sabia que toda aquela aversão aos pampas era só para enganar a torcida.
ASS. VAMPIRA
Eu sei que com o apagão você não consegue mais ficar pendurada em lustre algum do Rio de Janeiro (o cheiro destas velas é ruim pra caramba). Contudo, não posso dar outra sugestão (ao menos nesse horário).
Turma da sala B - Um grande abraço. Despeço-me com uma fofoca (e
olha que não suporto essas coisas). Na coluna anterior, deveria ter
saído um quadro totalmente escuro com a seguinte legenda: "Registro
da Lilica à frente dos convidados logo após apagar as velinhas do
bolo". Mas o Diretor-geral deste "Jornau" não entendeu a
piada e publicou sem a foto. Na próxima será publicada uma foto dele em
plena Castro street, ao lado das "meninas". Não percam!