Sexta-feira, Abril 30, 2004

Coisas do mundo Bloguístico * Pegue o livro mais próximo de você; * Abra na página 23; * Ache a quinta frase; * Poste o texto no seu blog junto com as instruções. Bom aqui está a frase: "Muitas vezes, assim é o que acontece: do delito é que a glória nasce e cresce, quando, para alcançarmos fama e estima, nos mostramos infiéis à voz de cima." Trabalhos de Amor Perdido William Shakespeare

Quinta-feira, Abril 29, 2004

NEVER STOP THE MUSIC

Quarta-feira, Abril 28, 2004

Andei só pela noite.Cantei um verso daquele velho samba pra lua... Ontem até que a conversa com a doutora foi produtiva.O que era uma consulta vai virar análise, e o melhor de tudo e que posso ligar para ela quando eu quiser, decidimos que vamos nos ver 2 vezes por semana .Ótimo assim consigo me organizar por dentro, cada coisa em sua gaveta com saches perfumados.Empoucas horas com a minha louca e longa conversa a doutora concluiu que temos que trabalhar com as minhas emoções (jura!!!!).na verdade ela acha que eu reajo de maneira exagerada aos meus sentimentos, e que o que oarece uma coisinha para as outras pessoas pra mim é uma coisa de proporções homéricas.Eu sou só sentimento , raiva, magoa,amor,amizade tudo é exagerado no campo dos sentimentos, já o racional é pouco utilizado para soluções praticas e acaba gerando um conflito.Tipo aquela coisa de saber que algo é errado e fazer do mesmo jeito por que eu "SINTO" que vai ser legal, ou que eu preciso.Em outras palavras sou tipo bicho só rola o instinto e fim.vamos trabalhar arduamente nisto juntas afinal segundo as palavras dela "Eu entendo o que se passa porque sou profissional, mas as outras pessoas devem pensar - De onde veio isso ?Ela é louca?".Louca , ora pois sim , incompreendida, mas ela vai me ajudar e eu vou ficar boazinha. As pessoas estão estranhas esta semana , será que aconteceu alguma coisa que eu não fiquei sabendo?Normalmente eu sou a ultima a ficar sabendo.Será?Será?Não, vai ver está tudo certo e está é mais uma minhocação (palavras novas).Eu vou me preocupar menos com tudo porque faz mal pra saude.Eu deveria ser aquelas menininhas que fazem yoga e meditação, falam de biscoito de soja e desejam secretamente um moleton da Guaraná Brasil (olha o consumismo).Mas não consigo meditar , como as pessoas conseguem?Tudo me distrai, fora que é impossivel manter a mente em branco.Yoga então ...tem que ser guerreiro pra se contorcer daquela forma.
Só no mantra ÔM
Ah ontem eu ouvi uma musica que a anos não ouvia ,eu nem lembrava que eu escutava isso.Ouvi Andei Só do Natiruts, muito tempo sem ouvir, pois é eu curtia (curto ainda) coisas sossegadas desse tipo com letrinhas "astutas".O mais legal é que é uma música de uma época.Parece até aquelas coisas providenciais,incrivel isso.Ai já aproveitei pra ouvir todo o resto das coisas já que estou numa fase de descoberta das coisas que gosto e quero e tal.Quer um exemplo:Pato Fu que eu escuto desde 1992 e abandonei, olha a quanto tempo, desde bandinha alternativa e achei coisinhas do Maybees também.Recordar é viver né?Ou Quem vive de passado é museu? Whatever! Não gosto de frases feitas mesmo.Falando de frases e de mensagens do destino estou lendo na revista TPM uma entrevista com a monja zen-budista Coen Murayama, onde ela fala algo muito importante para mim que eu gostaria de compartilhar com vocês: "As pessoas confundem apego e amor. Apego é aquele sentimento de querer tudo só para você e do seu jeito. Não consegue desejar a felicidade do outro se ele estiver longe. Já o amor é tentar ser feliz com a felicidade do outro. É claro que, numa separação, as pessoas ficam tristes e sentem saudade. O segredo é não deixar isso se transformar em amargura, que é um veneno." É amiguinhos dar asas é muito bom , doi mas doi menos que ficar grudado no calcanhar de alguém atrasando a vida da pessoa.Todo mundo quer asinhas não é verdade?Eu quero e vocês querem ? querem é claro, todo mundo quer.Ai não, não posso afirmar porque Dra Tereza disse que eu tenho certezas demais, preciso diminuir minhas certeza, porque no final das contas não tenho certeza de nada, nada mesmo.

Terça-feira, Abril 27, 2004

Ora Ora Ora Inacreditavel como as coisas se resolvem com tanta facilidade, mal ditas estas palavras ai embaixo e você ligou hein?!E nem leu meu e-mail apelativo dizendo que eu queria falar com você, simplesmente ligou e isso só pode significar uma coisa:SOU O SEU KARMA.Está é uma ligação karmica da qual você não pode se livrar , tipo alguma coisa muito errada que você fez em vidas passadas e agora eu estou aqui pra te enfernizar nesta vida para você se redimir.Um mundo de provas e espiações.Melhor de tudo é que eu vou pra praia(né FREDERICO), muita falta do mar , a ultima vez que vi a cara do mar acho que foi no ano novo em 2003.Ilha do Mel. Fora isso hoje é dia de doutora Tereza, que grita e empurra minhas minhocas para o lugar delas.Está vai ter muito para analizar. A semana está estranha , tá eu sei que está começando ainda mas depois do final de semana morbido com irmão, amante da irmã, Frederico, Canadá e muito mais parece que alguma coisa se perdeu no meio do caminho.É como se por um longo tempo eu tivesse usado um capacete e que eu nem achava fashion e nem me fazia bem e do nada alguém tirou ele de mim e eu me senti meio pelada?Aliviada mas sentindo falta de algo.É como estar sentindo uma saudade boa de alguma coisa que você não sabe o que é.Estranho , deveras estranho.

Sábado, Abril 24, 2004

Eu quero te deitar numa cama de rosas Pois hoje à noite eu vou dormir numa cama de pregos Está noite cheguei a cogitar uma pequena crise de abstinência.Não de substancias licérgicas e alucinógenos mas de companhia.Depois de tanta confusão praticamente me obriguei a passar a noite aqui, e todas as outras também.Achei que fosse ser menos cruel.As pessoas me chamam pra sair , mas me sinto pior na companhia delas, chupinhando a felicidade do relacionamento alheio do que sem elas.Amo todas as pessoas a que me refiro mas é como se jogassem a felicidade delas na minha cara o tempo todo e eu sei que não fazem por mal, nem vêem as coisas como eu vejo, pra mim as vezes parece uma grande caridade , me carregar pra baixo e pra cima, e eu me obrigo a fazer uma cara feliz mesmo querendo morrer.E vamos tocando o gado né? Uma sexta difícil.Ainda bem que os gatos percebem os sentimentos de longe , gosto quando chegam silenciosos e deitam no meu peito pra me ouvir respirar fazendo o tipo rrrrrrrrrrrrrrrrr deles enquanto se ajeita pra dormir comigo.Talvez seja a forma deles dizerem "não fica assim , vai passar" , mas eles também erram e não passa.Preferia que fosse uma pessoa a ter a atitude do gato, não desmerecendo a atitude do bichano que vale mais do que ouro, muito ouro, mas é que preciso da respiração alheia, a 2 anos não sei o que é acordar com alguém do meu lado.Acho que de todas está é a maior entrega, dormir e acordar com alguém, é praticamente uma declaração.Casar deveria valer a pena só por isso, pelo ato de dividir camas.E eu dividi com uma única pessoa na vida, de dormir e acordar ,de ouvir respirar e de sentir o coração bater.Sabem aquela lenda de que os gatos durante a noite não podem ficar perto de bebês porque roubam a alma deles, algo assim do gênero, então vai ver você levou a minha quando dormi do seu lado e tipo assim nem devolveu.Achei que fosse ser tipo um estilo de vida , algo com o que a gente se acostuma mas não é bem esta a verdade.Vai ver que é assim uns nascem para estar acompanhados e outros não, e esses deveriam fazer companhia para os outros mas essas pessoas nem se encontram. Amanhã é uma manhã perfeita para rasgar papeis destruir o que ficou na caixa onde guardo você,cartas, cartões, fotos, tudo. .A desordem me irrita, caixas cheias de coisas que não sei o que são.Ah se eu pudesse me arrumar por dentro, tudo calminho nas gavetas. Como teria sido se não tivesse dado nada errado?Teu jardim seria meu jardim?Porque tinham que crescer hortênsias que eu amo, se existem tantas outras florzinhas, logo hortênsias, minha infância, casa da avó.Será que os cds já estariam juntos e a noite a gente estaria jantando ouvindo Djavan na nova Brasil?Ou queimando os cotovelos nas xicrinhas de café?São coisas nas quais penso as vezes , mas você não pode me repreender por isso certo?Queria poder provar um pouquinho do que teria sido se você tivesse ficado.Tão pouco tempo.Não vou mentir, te quero de volta com todas as forças na noite de hoje.Juro pelo que há de mais sagrado na vida que se pudesse voltar no tempo preferiria não ter te conhecido.És responsável pelos meus dias mais felizes , mas se eu não tivesse provado desses dias felizes não estria presa nestes dias tão amargos. Minhas alterações de humor exorbitam.
Jon Bon Jovi - Bed Of Roses (tradução) by Jon Bon Jovi Sentado aqui perdido e ferido neste velho piano Tentando capturar o momento esta manhã, eu não sei Pois uma garrafa de vodka ainda está alojada na minha cabeça E algumas loiras me trazem pesadelos Eu acho que ela ainda está na minha cama Assim como sonho com filmes que eles não farão de mim quando estiver morto Com um punho de aço eu acordo e beijo francês esta manhã Enquanto algumas marchas de banda mantém sua própria batida em minha cabeça Enquanto estamos conversando Sobre todas as coisas que eu demoro a acreditar Sobre amor e a verdade e o que você significa para mim E a verdade é que baby, você é tudo o que preciso Eu quero te deitar numa cama de rosas Pois hoje à noite eu vou dormir numa cama de pregos Eu quero estar o mais próximo do Espírito Santo E te deitar numa cama de rosas Bem estou tão longe Que cada passo que dou é no meu caminha para casa Um resgate de rei em moedas eu daria a cada noite Apenas para ver por este telefone público Ainda estou sem tempo Ou é difícil passar Até que o pássaro no arame me faz voar de volta para você Eu apenas fecharei meus olhos e suspirarei, baby amor cego é verdadeiro Eu quero te deitar numa cama de rosas Pois hoje à note eu vou dormir numa cama de pregos Eu quero estar mais próximo do Espírito Santo E te deitar numa cama de rosas A ressaca de whisky no bar do hotel se esgotou A peruca torta do dono do bar E ela está me olhando Eu deveria ter falado sim Mas ri tão forte, acho que morri Quando você fecha seus olhos Sabe que estarei pensando em você Enquanto minha senhora me chama Para ficar na mira de novo Hoje à noite não estarei sozinho Mas você sabe que não significa que não estarei solitário Não tenho que provar nada É você que eu morreria para defender

Quarta-feira, Abril 21, 2004

Feita sob medida Princesa* Sei que há contas a pagar e há razões pra terminar A semana toda ficou para trás Ela tem trabalhado demais Como seria melhor Se não houvesse refrão nenhum mas aaaah E no seu apartamento Ela se esquecia de tudo parecia uma princesa Não se importava com o resto do mundo E largava os pés em cima da mesa Como seria melhor Se não houvesse refrão nenhum mas há E no seu apartamento Ela se esquecia de tudo Não havia contratempo Ela segurava o teu coração e largava as roupas pelo chão Isto é Ludov , o antigo Maybees. Recomendo.

Terça-feira, Abril 20, 2004

"Ah querido ame uma p mas não ame uma neurótica que a p pode virar santa mas a neurótica" Creonças o que meu amado Lenny (Kravitz) fez no cabelo?Senhor que horrível.Influência do Outcast, o cara tinha que se chamar André né?!Acabou tudo, gostar de gay é uma coisa, mas homem que faz chapinha?!!!Ô Lenny como pode, sua mãe não te criou pra isso.Ou criou, vai saber, dizem que a gente demora pra conhecer de verdade as pessoas, não que eu conheça o Lenny e sua família, mas mesmo assim me sinto intima a ponto de poder palpitar. Falando em gostar de gay, my friend ilustrou com maior clareza do que meus pais um belo motivo para que eles estejam me achando perturbada, e sou obrigada a concordar.Talvez tornar a vida um livro aberto não seja tão boa idéia, principalmente quando não há segredo seus para com sua mãe, que ganha status de melhor amiga e não de mãe.E sabendo o que ela sabe e apesar da aparente tranqüilidade com relação a tudo isso acho que agora ela não esta aceitando muito bem.E nem acho que deva.Só acho que estão sendo um pouco radicais nas opções que me deram e no glorioso tratamento de choque que segue.O mais estranho é que eu não sei exatamente o que aconteceu.Foi tipo um surto do nada.Ou nem tanto do nada.É como se tivessem planejando isso há muito tempo. Ontem durante a minha longa viagem do serviço até minha casa estive pensando em como as coisas mudaram em menos de 2 anos.Assistir a isso de camarote não deve ser bolinho.Quer dizer deve rolar mesmo uma dificuldade de aceitação.Mas acho que o pior foi eu ter dito que não sou eu que sigo a mente alheia, na verdade eu meio que imponho minha idéia como perfeita e tem que ser assim tipo "a bola é minha e ninguém brinca". Nesta mesma viagem lendo Lygia Fagundes Telles pensei obviamente em relacionamentos.Alias é o assunto do momento, sempre é.Acho que no meio de muito pó e bagunça, lá no fundo sei que sou capaz de encarar um relacionamento sólido e duradouro.É sim, há quem diga que no meu peito tem um paralelepípedo, que eu não me comovo, mas nem é verdade, quem me conhece mesmo sabe disso.Bom durante a longa viagem entrou no ônibus, um homem com cara de professor ou algo do gênero e pela primeira vez me chamou a atenção ,eu pensei "É isso que eu quero".Sim alguém que me guie, que me fale pra que servem as coisas, de onde elas vêm e do que são feitas.Alguém que me leve pra ver Benjamim numa tarde de chuva e depois tomar um café, porque amo café e porque é uma coisa pseudo-chic-intelectual.Quero alguém que conheça o mundo ou parte dele, que saiba mais do que eu, que goste de Renoir e de Monet (e saiba diferenciar Monet e Manet).Quero uma companhia que seja mesmo companhia, que fale muito e escute mais ainda.Nunca entendi a loucura das minhas amigas por homens mais velhos, mas agora faz sentido, eu dizia que elas não queriam namorados, queriam um pai, mas não é bem assim, não mesmo.Ontem este homem me fez rever meus conceitos e ver que relacionamentos fazem falta por isso, o prazer da companhia para as pequenas coisas, é completamente diferente de ter amigo.Amores são diferentes.Falo de amor, não de paixãonzinha, tesão ou sentimentos de posse (próprios da minha pessoa).Frederico dizia que é impossível viver sem metas porque se as metas não existem a gente não tem aonde chegar, sempre achei muito sensata esta afirmativa e até tentei durante muito tempo com minhas resoluções futuras, só que elas nunca foram muito sérias.Talvez eu esteja velha demais para brincar com as minhas decisões, até agora está tudo relativamente muito fácil embora existam pilhas de contas pra pagar todos os meses e o mais cruel, a obrigação de quitar todas porque não estou bancando para mim, é mãe, pai, irmão, 30 bichinhos domésticos e agregados, mas ainda é pouco.Claro que preciso de oriehnid (falar coisas ao contrário para trazer boa sorte oriehnid, oriehnid, oriehnid li num livro, quem sabe), mas penso que era o momento de estar me fodendo com minhas próprias contas, ou tentando comer um cachorro-quente num país ou estado distante, aquela coisa de aprender na dor, mas minha vida não tem disso.Frederico me mudou pencas porque falava na minha cara o que pensava a meu respeito e o que poderia ser melhorado porque assim eu venceria, nada desse lance de me tornar um ser humano melhor e todo aquele blábláblá do Maik, ele fazia isso porque gostava de mim além do nosso relacionamento e se preocupava comigo com uma outra visão, eu não tinha que melhorar para ele tinha que melhorar para mim, e no dia em que ele não estivesse por perto teria que continuar vivendo.Foram meses de crescimento para mim, talvez por isso tenha ficado presa nele, me dava um rumo.Mas o fato é separar os que são os outros e o que sou eu, e eu simplesmente não consigo.Precisaria de um tempo mergulhado em solidão para organizar a mente, me descobrir. Eu tenho uma facilidade imensa de me adaptar aos outros, gostar das mesmas coisas, ir aos mesmos lugares e acabo nunca estando plenamente feliz, porque não sou eu.Porque não nasci borboleta, agora era só entrar no casulo e sair bonita por ai, sabendo que de borboleta não dava pra transformar em mais nada.Certezas é disso que preciso certezas. Vou encontrar as MINHAS coisas até por uma questão de honra, jogar o velho fora e colocar tudo de novo no lugar.Neste final de semana estarão todos no Skol Beats e eu vou estar no meu quarto chorando potes e me desfazendo das caixinhas coloridas, das fotos gastas, de toda aquela papelada sem razão de ser. Escolhi um doutorzinho, na verdade uma doutora, que já gritou comigo.Pediu-me o numero de matricula do convênio e eu dei uma de Sassá Mutema(Ieu?Ieu?Ieu?)e perguntei umas 3 vezes que raio de número era .Estressei a mulher antes da primeira consulta.Parece ser do tipo das que não se comovem, mal sabe ela que sou do tipo das que não sentem nada.E lá vou eu na terça feira encarar o touro de frente.Do que será que vou falar, olhando a coisa por um outro prisma, pelo tamanho do post acho que preciso mesmo de alguém para conversar não?! Enquanto isso não acontece olha minha cara de tristeza.Na verdade sou do tipo das que não aprendem mesmo.

Segunda-feira, Abril 19, 2004

What if God was one of us?Just a slob like one of us Just a stranger on the bus Trying to make his way home Um fim de noit estranho, imaginem que toda a bronca do mundo pudesse se concentrar em um ser humano.Pois é isso é possivel e o ser humano catalizador é minha mãe , com a palavra amiga do meu pai. Fato: tenho até hoje a tarde para arrumar um PSICOLOGO(é aquele cara em quem eu não acredito, que eu acho que está lá para confundir ainda mais os já confusos e assim ganhar rios de dinheiro). è isso ou minhas coisas sendo jogadas na rua , ou uma internação ,assunto que já havia sido enterrado nesta casa.Ameaças feitas a menos de 20 minutos. Se acham que eu estou enlouquecendo, me ameaçar não iria piorar as coisas?Jogar um maluco na rua não seria um grande pecado, principalmente quando o maluco é seu filho?E quem é capaz de julgar a loucura dos outros? A acusação : És louca ,perturbada ou drogada. As Provas: a) quero um emprego de meio periodo que me pague pelo que eu trabalho, mesmo que seja menos do que ganho hoje b) entro e saio de cursos e faculdades com agilidade e competencia profissional c) tenho relacionamentos bizarros e autodestrutivos d) eu grito , e quebro coisas ( fiz isso uma unica vez e sou louca p/ sempre, e eram minhas coisas) A defesa: Não sou louca estou cansada, só isso.Cansada. E louca não, artista, artista, artista .Ou melhor uma Diva. A corte decide que: És culpada , porque nós queremos assim. Sabe o que é mais engraçado, é que dessa vez está todo mundo errado, que eu não disse nada, não respondi, fiquei parada quieta ouvindo a gongação a meu respeito.Ainda não assimilei o que eu fiz pra causar tamanha irritação.Mas não vou pensar nisso vou fazer exatamente o que querem, pelo menos alguém decide por mim.Querem um psicologo, pois bem então tá.Querem faculdade , tudo bem podem escolher o curso,eu tenho que ficar no emprego, ok no problem. Pode ser que eu passe um tempo sem escrever aqui, afinal todo mundo tira férias .talvez eu tire férias de mim por um periodo. See you later Aligator.

Sábado, Abril 17, 2004

Pamonhas , Pamonhas, Pamonhas pamonhas fresquinhas, pamonhas caseiras Que sexta feira , que coisa.Não foi uma sexta feira do mal , aconteceram coisas ruins mas que não abalaram muito as coisas se eu for observar por um outro angulo. Resumão da noite: -My personal bicha tem um novo namoradinho -Perdi minha comanda e 7 reais viraram 70 e meu celular está lá na LOCA -Conheci 1 pessoa legal, bonita, com cara de "pra casar", com a cantadinha perfeita e...não peguei telefone. -Eu estava NERVOSA. Pausa para o momento Glen Close, ontem tentando encontrar um caixa eletronico do Bradesco e discutindo a relação (não a nossa claro)
Mas a gente não brigou (me and my best friend) , apesar dos inumeros motivos, o segurança foi um amor ,me livrar do meu affer, não pegava nada mesmo, ruim só não ter o telefone do moço que pareceu tão honesto com o "Nossa você tem um sorriso muito lindo, muito sincero, eu adorei".Como eu pude?Como eu pude?Tão bonitinho, com um piercing foto, um papo divertidissimo, e eu vacilei.A chance de achar a pessoa de novo é remota , embora ele tenha dito que sempre me viu por lá, e eu como toda pata disse "eu não lembro de você" deveria ter completado - "porque estou sempre nos braços de alguém sexualmente ambivalente".ARGHHH. Ainda não sei como perdi a minha comanda, foi algo meio magico, uma hora ela estava lá e segundos depois não estava mais , e eu simplesmente não sei o que aconteceu, fui a todos os cantos onde passei , cada banheiro, cada almofada e ...nada . Bom é aquilo, quando você está mal, na merda , não se mexa, pois vai ser pior e você só vai afundar e afundar.Quando sua mãe diz não , é NÃO mesmo, não vá.Quando você acha que alguém esta fazendo vudu pra você, proteja-se .Tipo da forma que puder.

Terça-feira, Abril 13, 2004

Quando não estás aqui, tenho medo de mim mesmo e sinto falta do teu corpo junto ao meu. Estou cansada até os ossos, sinto cada um deles estalando e pedindo por socorro.Ô semaninha .Muito o que pensar, muito o que fazer. Não tenho tido muita inspiração para por tudo aqui no papel (papel hein!olha a lesação) , tenho pensado em carregar um caderninho pra baixo e pra cima anotando todas as coisas que passam pela minha cabeça,cada perguntinha, cada grande frase ou as lembranças mais leves, daquelas que tem cheiros, porque os cheiros podem ser lembrados .Na minha mente hoje o cheiro de laranjinha de um certo desodorante.Este cheiro me persegue , se fechar os olhos e respirar fundo é o cheiro que sinto sempre.O cheiro dele que me deu Janis Joplin que amo e que dá o mesmo que eu "A Little Peace of my Heart".Sabe Frederico, acho que o que mais me faz falta é seu cheiro.Não, é de conversar com você, ou dos nossos momentos de silêncio.Viu você me escreve e eu viro sorvete e escorro pra debaixo dos móveis feliz e triste. E agora você aprende coisas novas , fico muito feliz por você , embora você ainda faça muita falta por aqui. Acho que preciso voltar a ser sossegada como já fui um dia , hoje sou nervosa , no pior sentido da palavra.Mas ainda quero tomar sol nos dias de inverno, tem prazer maior que este?Tomo sol porque não posso tomar o homem que eu amo.Não sou amada?Não Certamente não, mas continuo amando amando e amando até - morrer, não. Até viver de amor.

Domingo, Abril 11, 2004

Bye bye baby E não há bebê, pois é a vida é assim.No meio de tantas coisas ruins acontece uma muito boa. E de agora em diante eu não coloco uma gota de alcool na minha boca por 1 ano.Vou cumprir a minha promessa.Porque passei dias de pânico e de dinheiro jogado fora. Mas pelo menos serviu para que eu revisasse meus conseitos. Sendo bem honesta acho que fiquei até um pouco triste com a novidade , já tinha me acostumado a olhar sapatinhos de babys. OBS*Meninas nunca,nunca,nunca,jamais acreditem em testes de farmacia !!!!

E mais uma vez o blogger está me passando a perna e me impedindo de publicar meus escritos.Oh Hell!

Sábado, Abril 10, 2004

The Groud Beneath her feets Dizem que quando a gente faz 24 é o momento de já ter em mente o que se quer para vida.Talvez esta afirmação esteja correta , já que ultimamente corro atrás de coisas desesperadamente .Descobrir o que eu quero , o que gosto, as companhias que aprecio tem sido de extrema importância, porém decidir não é muito comigo , não consigo nem escolher que tipo de café eu quero num Fran's da vida. Tenho estado nervosa, afetada, chata mesmo mas ontem acho que isso ficou muito explicito não só para mim mas para todos ao meu redor.Cheguei a conclusão de que este é o momento de mudar e crescer.Na verdade me senti decadente ao extremo na noite de ontem.As sextas eram divertidas é verdade ,mas já está faltando alguma coisa, acho que um propósito para as coisas serem , ou então aconteceu uma única coisa , que eu já havia pensado mas agora tenho certeza.O Lugar onde vamos está pesado demais para gente neste momento. Há pelo menos 1 mês as noites acabam mal para alguém , desentendimentos, magoas, rancores afloram lá dentro.Como se o escuro de lá pudesse passar par dentro da gente.Não quero ir para lá por um tempo.Tenho um motivo para entrar e pelo menos um dez para sair. É aquela velha história , quando a gente está perdido o melhor que temos a fazer é não sair do lugar porque de repente alguém encontra a gente ( se tiver alguém procurando claro).No meu caso se continuar agindo como tenho feito não vai ter ninguém pra procurar. Tenho brigado um bocado com my best friend, acho que um fere o outro a troco de nada , sem nenhum motivo aparente, estamos cansados é isso.Cansados de ver que nossa vida não caminha pra frente , cansados de não sermos levados a sério, cansados de não conseguir nos livrarmos do que faz mal pra gente simplesmente porque gostamos.Somos muito parecidos e talvez por isso a convivência esteja se tornando complexa.Mas pra ser bem realista o que está acontecendo é que detestamos novidades e qualquer tipo de nova adaptação abala nossas estruturas.Brigamos quando: deixamos de trabalhar juntos (passamos 1 semana sem nos falar), quando criamos a SpotlightParty, quando um de nós tem um novo colega ou relacionamento, quando tentamos curtir lugares diferentes,essas coisas. Não nos adaptamos bem a esse tipo de mudanças,mas precisamos delas e não temos mais o tempo que tínhamos para conversar como fazíamos antes então a gente briga por nada.Acho que sinto a falta dele e talvez ele a minha , mas JAMAIS vamos dizer isso um pro outro porque somos arrogantes e orgulhosos (claro baby somos tops). Quero de volta o que a gente tinha antes , exatamente como era, e precisamos nos adaptar ao mundo, somos um universo paralelo e nossa amizade é algo único que não quero que acabe jamais.Quero nossos planos de como gastar 500.000 reais de volta, quero as piadas internas, as madrugadas de telefone com conversa fiada e musica,nossos planos de chocolate e depressão porque só com você as coisas são assim. Eu tenho a real noção de que a convivência comigo não é fácil ,mas você há de convir comigo que conviver com você não é bolinho.Claro que você segura uma onda maior se considerarmos o meu ciúme explicito , minha resistência a novidades e a necessidade de ter você por perto , mas você também implica com a minha Bicha e gonga ela o tempo todo, além de fazer drama (que ultimamente eu já nem sei mais o que é real e o que é cenográfico). tem tanta coisa que eu queria que você soubesse , mas nunca sei se posso falar.Escreverei aqui e você pode absorver o que é interessante e abstrair o que não lhe convém ok? Algumas coisas que tenho feito nos últimos dias é mais pra chamar sua atenção, porque me senti abandonada por você já que tem tanta gente nova na sua vida e ninguém na minha .Fiquei sem ter com quem conversar.Não tenho ciúme de F.F. com relação a isso , porque F.F não ameaça meu posto de amiga , já as outras pessoas que não citarei nomes ameaçam e detesto concorrência com a qual não posso brigar.principalmente depois do quesito amigo ter ficado tão indefinido com tudo que tem acontecido nos últimos dias. Achava que a gente não precisava ter segredos um para o outro e do nada descobri que a gente tinha várias coisas escondidas, umas leves, outras nem tanto.Temos uma imensa dificuldade de lidar com as coisas que sentimos , e até as regras que nos impomos nos impede de ser claros.Dia desses cheguei a conclusão de que você não gosta que eu encoste em você mesmo sendo sua amiga porque não quer que eu me apaixone por você, e você sabe que eu já fiz isso no passado, e várias coisas que você não me diz ou que você finge que são como são é exatamente para evitar que isto aconteça, mas pode ficar tranqüilo que isto não vai acontecer , pois você não faz meu tipo , não porque você seja feio ou algo do gênero, muito pelo contrario, não me apaixono por você porque você me conhece demais e não há mais encanto.Mas acima de tudo isso está o fato de que eu te amo como meu amigo (fraternal e possessivamente) e não quero que nada de mal te aconteça e me preocupo com seus sentimentos e sua segurança e não quero continuar brigando com você.Espero que possa me desculpar pelas tosquerisses dos últimos dias e saiba que não estou magoada com o que aconteceu nestes dias também.Porque sei que você está agindo sobre uma puta pressão e acaba sobrando pra quem está mais próximo (fico até feliz que sobre pra mim)mas você é uma pessoa cheia de qualidades, talentosa, inteligente, bonita e capaz de conseguir tudo aquilo que quer, não sinta medo do que vai ter de enfrentar mas enfrente de cabeça erguida, você já passou por coisas tão cruéis nesta vida e saiu numa boa, este é o momento de dar tudo de si e mostrar o quanto você é superior a aqueles que te gongam.Você sempre será meu grande amigo e o homem da minha vida e nós sempre teremos medo quando tocar Bittersweet Sinfony. I love you and I need you. (e não é todo dia que faço declarações)
No Doubt - Running by No Doubt Running Run, running all the time Running to the future With you right by my side Me, I'm the one you chose Out of all the people You wanted me the most And I'm so sorry that I've fallen Help me up, let's keep on running Don't let me fall out of love Running, running as fast as we can Do you think we'll make it? Do you think we'll make it? We're running, keep holding my hand So we don't get separated Be, be the one I need Be the one I trust most Don't stop inspiring me Sometimes it's hard to keep on running We work so much to keep it going Don't make me want to give up Running, running as fast as we can I really hope we make it Do you think we'll make it? We're running, keep holding my hand So we don't get separated Running as fast as we can I really hope we make it Do you think we'll make it? We're running, keep holding my hand So we don't get separated The future Running, running as fast as we can Do you think we'll make it? Do you think we'll make it? We're running, keep holding my hand So we don't get separated Running as fast as we can I really hope we make it Do you think we'll make it? We're running, running, keep holding my hand So we don't get separated

Sexta-feira, Abril 09, 2004

I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me E esta ai é a nova musica do dia , da noite e da minha vida .Adeus magic Box , Olá X Preess 2 .Eu fiz minhas provas finais na Dj Ban com Lazy e I dont know da Erika e agora tenho várias verções de Lazy no Winamp. Tudo perfeito , e a noite mais uma vez promete ,algo me diz que está noite vai ser diferente das ultimas , se bem que está coisa que me diz algo sempre , sempre erra.Mas espero por rostos diferentes , e menos gente no local. Vamos dançar muito esta noite .Do you like a dance? Estaremos no lugar de sempre , do jeio de sempre, fazendo as mesmas coisas .Felizes e Lindos.Está noite vai ser perfeita.Igual minha versão de 8:15min de Lazy com todos os barulhinhos que eu amo (barulhinhos não. efeitos). X- Press 2 - Lazy -I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me I'm lazy when I'm lovin', I'm lazy when I play I'm lazy with my girlfriend a thousand times a day I'm lazy when I'm speaking, I'm lazy when I walk I'm lazy when I'm dancin' and I'm lazy when I talk I open up my mouth, it comes rushin' out Nothin', doin' nadda, never, how you like me now? Wouldn't it be mad, wouldn't it be fine Lazy, lucky lady, dancin', lovin' all the time I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me Some folks they got money an' some folks lives are sweet Some folks make decisions an' some folks clean the streets, now Imagine what it feels like, imagine how it sounds Imagine life is perfect an' everything works out No tears are fallin' from my eyes I'm keepin' all the pain inside Now don't you wanna live with me? I'm lazy as a man can be! I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me Imagine there's a girlfriend, imagine there's a job Imagine there's an answer, imagine there's a God Imagine I'm a Devil, imagine I'm a Saint Lazy money, lazy sexy, lazy outta space! No tears are fallin' from my eyes I'm keepin' all the pain inside Now don't you wanna live with me? I'm lazy as a man can be! I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me Lazy when I work, lazy on the bed Screamin' all you like, but it only fades away I'm lazy when I'm prayin', lazy on the job Got a lazy mind, a lazy eye, a lazy lazy father Hard men, hard lives Hard keepin' it all inside Good times, good God I'm so lazy I almost stop! *cough* I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me

Quarta-feira, Abril 07, 2004

VIVENDO E APRENDENDENDO... "Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram que amor não é acionado nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma "fórmula" para ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas "fórmulas" dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo prá gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém." Mensagem de my friend Cecils que eu amo de paixão.Que me levanta quando caio, que joga e bebe comigo , que me anima e que me escuta , e que se preocupa comigo e ri de mim as vezes mas a maior parte do tempo ri comigo,que é minha irmã, que estará na minha vida para sempre.

Terça-feira, Abril 06, 2004

I gona die in seven days
"Agora eu vou te contar o que eu tenho feito por você Eu tenho chorado cinquenta milhões de lágrimas Gritando, enganando e sangrando por você E você ainda não vai me ouvir Não quero sua mão, agora eu vou me salvar Talvez eu acorde de uma vez Não tormentada diariamente, enganada por você Justo quando eu penso que alcancei o fundo Eu estou morrendo de novo Eu estou indo para baixo Me afogando em você Estou caindo eternamente Eu tenho avançado Eu estou indo para baixo Diminuindo e movendo as verdades e as mentiras Eu não sei o que é real e o que não é Sempre confundindo os pensamentos na minha cabeça Eu não posso mais confiar em mim mesma Eu estou morrendo de novo Então continuar e gritar Gritar pra mim que eu estou tão longe Eu não vou estar quebrada de novo Eu tenho que respirar, não posso continuar indo para baixo" Going Under Evanescence

Segunda-feira, Abril 05, 2004

"A concorrência é um estilo de vida. Se você não tem um concorrente forte, você é obrigado a inventar um" Bill Smithburg

The passion - I can't deal with her,The pain - well, I can do without him E é isso ai , sou péssima em fazer previsões.Minha sexta feira não foi nada boa.Para variar consegui me magoar , cheguei a conclusão que o problema nem de longe são os outros, sou eu mesma. Bom a noite teria sido perfeita se eu não tivesse que escutar o que escutei, fui obrigada a rever meus conceitos e pensar melhor no que vou fazer e na atitude que decidi tomar. Não deveria gostar tanto uma vez que já estou calejada .Mas quem controla isso? Tão acostumada com os jogos mais crueis eu sempre fui uma grande piada ,mas de uns tempos pra cá isso começou a me incomodar, e a ultima coisa que quero na vida e a que mais me apavora é ouvir NÃO. Antes tinha pavor de ficar sozinha , ainda não gosto de ficar sozinha em lugar nenhum e não quero isso para vida , mas tenho mais medo de ser rejeitada e isso acontece o tempo todo.Sempre existe algum que eu queria muito que gostasse um pouquinho de mim e que acaba não gostando pelo que vá, sem chegar ao menos a me conhecer , afinal as pessoas julgam o que vêem.E é assim que sou julgada , pela casca .Direto escuto comentarios a meus respeito, comentários cruéis que acabam comigo, que me matam um pouquinho.Escutei uma coisa na sexta feira que não veio da pessoa que estava comigo (estava comigo no sentido figurado da palavra eu acho porque junto não seja uma palavra que possa ser utilizada neste caso), mas de alguém que estava com esta pessoa e não foi diretamente para mim mas que acabou comigo e me fez pensar que talvez a pessoa que "estava" comigo pensasse da mesma forma e no fundo eu sei que pensa e isso me fez chorar as 4 da manhã num banheiro imundo.E é um erro , tudo isso é um erro. Talvez seja assim pra sempre, igual a teoria do que acontece 2 vezes vai acontecer uma 3º.Existem pessoas que se acostumam a determinadas coisas , coisas tristes ou que magoem porque a vida delas é assim, minha vida é assim.Mesmo com todos os calos, bolhas , cicatrizes e hematomas eu insisto em fazer sempre a mesma coisa , ever and ever.O que vai acontecer daqui pra frente já não sei mais , as respostas que eu preciso só vou ter está semana e nem sei se quero mesmo saber ou prefiro fingir que não tem nada acontecendo até que não tenha mais como abstrair. Mudando completamente de assunto, pensando na vida dia desses percebi que não consigo mais me imaginar velhinha, tenho a sensação de que não vou viver muito, estranho não? Silver Blue Roxette I got to get a message through I don't know where we're going I wrap my arms around your naked shoulders Take cover for the night I see you in the morning rain Oh step inside and lay beside me Tender can you close my eyes and blind me Oh give me just a smile... Before I fade to silver, silver blue for you Before I fade to silver, silver blue for you. I've turned into the broken one who lost the inspiration I want to give you all my love like water To a blood red rose The passion - I can't deal with her The pain - well, I can do without him And this is like the milky way and ocean That only grows and grows. And babe I fade to silver, silver blue for you I turn and fade to silver, silver blue for you. And babe I fade to silver, silver blue for you I turn and fade to silver, silver blue for you I wrap my arms around your naked shoulders Take cover for the night And babe I fade to silver, silver blue for you I turn and fade to silver, silver blue for you And babe I fade to silver, silver blue for you, for you I turn and fade to silver, silver blue ... OBS* Eu avisei vocês que seria uma fase devéras musical neste blougue

Quinta-feira, Abril 01, 2004

Inhaiiii? Esqueci de 1 motivo muito especial para estar vivo em abril: TEM 5 SEXTAS FEIRAS e 2 FERIADOS . É AMANHÃ !!!!E ALGO ME DIZ QUE VAI SER "A" SEXTA FEIRA.QUERO FOTOS E VOU TER , PREPARADOS? OH YES ! OH YES ! OH YES BABY!!!!

ABRIL
1. Curtir este monte de feriado na companhia dos meus amigos.Mais tempo e menos julgamento.(atentando para um evento importântissimo para toda a sociedade que eu não mensionei aqui:o MEGA EVENTO que será o ANIVERSÁRIO DE F.F) 2. Poder comer todo chocolate quanto me cabe com a desculpinha de que é Páscoa. 3. Ver uma nova ninhada de bebês gatos e bebês cachorro crescer e brincar alegremente e ganhar novas casinhas felizes. 4. Ler e reler parte dos livros empoeirados da minha estante. 5. Saber que algo novo pode acontecer a qualquer momento(sempre).

"Vida louca vida,vida breve já que eu não posso te levar quero que você me leve Vida louca vida,vida imensa ninguém vai nos perdoar nosso crime não compensa." Hoje me aconteceu algo que sinceramente me assustou, tem relação com um teste que deu SIM e deveria dar NÃO. Mais testes serão feitos , e tenho certeza que chegaremos ao NÃO, se não chegarmos a vida muda , mas não acaba. Diante disto acho que é o momento de levar a sério o pacto que fiz a uns dias atras e finalmente assumir quem eu sou e não ter vergonha disto, era mais feliz quando era eu mesma.No fundo sei o que gosto, o que não gosto, o que me irrita ou me faz feliz. Além disto hoje meu amigo apontou um defeito meu que é obvio, a necessidade de agradar a todos e o medo de ser rejeitada.É verdade , não sei de onde tirei isso , não era assim e como eu curtia .Quando fui eu mesma na vida , foi a melhor época que tive ,sem me preocupar com o que os outros achavam de mim,foi quando conheci Cecils amor de minha vida, fazia o que eu queria e ainda me achavam legal.Não tenho que me preocupar com os que não me querem por perto e não devo impor minha presença, devo curtir os que me querem por perto pelo que eu sou.Chega de ser atriz.Cansei de atuar. A propósito quando o assunto é defeitos tenho muitos, o lance de falar o que eu quero , a hora que quero, sem saber se estou ou não autorizada, é um erro e a my best friend peço desculpas públicas e prometo que isto jamais se repetira.Minha falta de noção acaba por te prejudicar mas juro pelo que há de mais sagrado para mim que vou prestar mais atenção ao meu redor.Mais uma vez me perdoe, não foi a minha intenção te magoar ou irritar.Espero que não tenhamos mais nenhuma mini-briga pois elas me fazem mal, sua opnião e presença é de extrema importância para mim.Meu amor (fraternal que fique claro) por você as vezes me faz esquecer que para tudo há limites, mesmo que nós sejamos tão intimos. E falando de amor e sentimentinhos, eu sou cheia do truque e acho que me prendo a aquilo que acho que deveria ser o correto , mesmo que eu não sinta.Se hoje precisasse escolher alguém entre todos os alguéns possiveis , não seria minha antiga menina (a quem jurei amor eterno) que tem o mesmo nome da nova menina .Nova menina que me agrada em quase tudo, que sabe do que eu gosto mesmo a gente conversando tão pouco, que faz coisas que eu adoro e sobre ela só posso dizer o que sinto agora e o que ela é para mim assim: MEU ESQUEMA mundo livre s/a " Ela é meu treino de futebol Ela é meu domingão de sol Ela é meu esquema Ela é meu concerto de rock n` roll Nação, minha torcida gritando gol Minha Ipanema Ela é meu curso de anatomia Ela é meu retiro espiritual Ela é minha história Ela é meu desfile internacional Ela é meu bloco de carnaval Minha evolução Galega, tento descrever O que é estar com você Princesa, todos vão saber Que eu estou muito bem, com você Ela é minha ilha da fantasia A mais avançada das terapias Meu Playcenter Ela é minha pista alucinada A mais concorrida das baladas Meu inferninho Ela é meu esporte radical Poderosa, viciante, mas não faz mal Meu docinho Ela é o que o meu médico receitou Rivaldo Maravilha mandando um gol Minha chapação... Galega, nem dá pra dizer O que é estar com você Princesa, todo mundo vê Que eu sou mais..." O Show acabou , que me julguem pelo que eu gosto, pelo que eu faço, pelo que eu tenho , pelas minhas opniões , até pelo meu cabelo e quer saber, eu já não ligo.

Eu

  • Eu M.
  • De Curitiba, Paraná, Brazil
Meu Perfil
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