Dois velhinhos moravam em um sitio.
Um belo dia, a velhinha saiu na porta da casinha e viu um touro subindo na vaca para fazer amor.
Ela toda emocionada chamou o velhinho e disse:
Meu velho olha que beleza, dá até vontade e falando isso levou à mão até o pinto do velhinho.
O velhinho ficou com o pinto duro e os dois caíram na maior orgia.
No dia seguinte, a velhinha saiu de novo na porta da casinha e viu novamente o touro em cima da vaca.
Ela então chamou o velhinho e disse:
Meu velho olha que beleza, dá até vontade e falando isso levou a mão até o pinto do velhinho.
Quando segurou o pinto ele não ficou duro, ela então disse:
Meu velho que é isso, ta mole como geléia, ontem ficou duro na hora, que vergonha.
Aquilo sim que é touro, ontem comeu a vaca, hoje ta comendo novamente!
Aí o velhinho olhou bem pra ela e falou:
Minha velha olha bem se a vaca é a mesma de ontem?
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao
ponto
de quase não conseguir falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo
como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima
vez,colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles
estaria
mais relaxado.
No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que
se
encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo:
"Querido padre,
1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na
Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoia copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele "T" grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como
'JC e sua Banda'.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cu
dele.
10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como 'O
Padrinho'.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são 'O Velho, Júnior e o
Aparecido'.
13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a
história.
15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.
16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
19 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer trenzinho e correr pela igreja não !
20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e
política.
21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a Nuca.
22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
sobre a bíblia sagrada.
23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de
aperitivo
para acompanhar o vinho.
24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.
25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
27 - Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina
quando estiver com calor.
28 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.
29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez
dupla
com Xororó.
30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda
que :
a) Uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
b) Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e
universitários.
c) Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar.
d) Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como 'travesti de
saia', era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo"
Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle.
Um deles sentou-se a janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro sentou-se na cadeira do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
-"Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca". - "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego para você."
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse: - "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."
Novamente o engenheiro foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse: - "Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspos nos sapatos e MIJADAS dentro de Coca-colas?"
Veja as célebres gafes em Tribunais...
> Divirtam-se...
> Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".
> São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
> textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto
> estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler.
> _____________________________________________
> Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
> Resposta: 15 de julho.
> P: Que ano?
> R: Todo ano.
> ______________________________________________
>
> P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
> R: Sim.
> P: E de que modo ela afeta sua memória?
> R: Eu esqueço das coisas.
> P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
>
> _______________________________________________
>
> P: Que idade tem seu filho?
> R: 38 ou 35, não me lembro.
> P: ! Há quanto tempo ele mora com você?
> R: Há 45 anos.
> ______________________________________________
>
> P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela
> manhã?
> R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
> P: E por que você se aborreceu?
> R: Meu nome é Célia.
> ______________________________________________
>
> P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só
> saberá que morreu na manhã seguinte?
> _______________________________________________
>
> P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> R: Sim.
> P: Que idade ele tem?
> ______________________________________________
>
> P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
> tirada?
> _______________________________________________
>
> P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
> R: Sim, foi.
> P: E o que você estava fazendo nesse dia?
> _______________________________________________
>
> P: Ela tinha 3 filhos, certo?
> R: Certo.
> P: Quantos eram menin os?
> R: Nenhum
> P: E quantas eram meninas?
> _______________________________________________
>
> P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
> R: Por morte do cônjuge.
> P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
> _______________________________________________
>
> P: Poderia descrever o suspeito?
> R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> P: E era um homem ou uma mulher?
> _______________________________________________
>
> P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
> R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
> _______________________________________________
>
> P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve
ser
> oral, ok? Que escola você frequenta?
> R: Oral.
> _______________________________________________
>
> P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da
> vitima?
> R: Sim, a autópsia começou às ! 20:30.
> P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
> R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
> fazendo aquela autópsia nele.
> _______________________________________________
>
> P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
> _______________________________________________
>
> ******* Essa é a melhor ********
>
> P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
> vítima?
> R: Não.
> P: O senhor checou a pressão arterial?
> R: Não.
> P: O senhor checou a respiração?
> R: Não.
> P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
> R: Não.
> P: Como o senhor pode ter essa certeza?
> R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
> P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em
> algum lugar!!
O sujeito entra em uma loja de peles com uma loira escultural e ordena ao vendedor:`
- Quero comprar o melhor casaco de pele que você tiver!
O vendedor desmonta a loja e mostra todas as opções possíveis, de olho na comissão exorbitante que estava prestes a ganhar.
A loira acaba se decidindo pelo casaco mais extravagante da loja e o vendedor, discretamente, diz ao sujeito:
- Este daqui custa 65 mil reais.
- Preço não é problema - diz o acompanhante da loira, com voz imponente - O que importa é fazer a vontade dela.
- Perfeitamente, senhor! Qual a forma de pagamento?
- Cheque super-ouro-master!
O vendedor aceita de bom grado, mas se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar o casaco depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto... Desculpe-me, são regras da loja.
- Paciência, o procedimento é padrão... Eu volto aqui na segunda-feira e levo o casaco. - diz o sujeito, abraçando a loira e se saindo da loja.
No dia combinado ele volta, agora sem a companhia da loira e o vendedor lhe diz, constrangido:
- Sinto muito, senhor... Mas, seu cheque voltou por falta de fundos.
- Ah, eu já sabia disso! Só vim aqui te agradecer pelo melhor fim se semana que eu já tive na vida!
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: - Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana! - De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais! - Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta: - Mas o que é assim tão importante? - Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos. - Por que os três suecos? - Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!
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Não bebo água...
...os peixes transam nela!
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Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
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Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis cóme...
Quando é hora de trepá, nóis trepa...
Quando é hora de trabaiá...
...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
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Uma vez confundi sexo com amor...
... foi ótimo!
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Você já cheirou Coca?
... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
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Sexo!? Tô fora...
... tô dentro... tô fora... tô dentro...
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Ecologia é coisa de veado...
... e de macaco, de leão, de passarinho...
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Sou a favor da ecologia...
... mas adoro afogar o ganso!
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Quando a galinha é boa..
... o pinto cresce!
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Se for para morrer de batida...
... que seja de limão!
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Nunca tive problema com drogas...
... só com a polícia!
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Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!
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Dinheiro não traz Felicidade...
.. então me dê o seu e seja feliz!
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Agora vou votar nas putas...
... cansei de votar nos filhos dela!
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Se eu estiver bêbado e você for bonita...
... aproveite-se de mim...
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Sexo quando é bom, é ótimo..
... quando é ruim, mesmo assim é bom!
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Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!
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CERVEJA como são as coisas...
Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO...
Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...
Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA...
Vê se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA...
Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?
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Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
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Prefiro ser um bêbado conhecido...
... do que um alcoólatra anônimo!
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Jesus te ama...
... mas aqui todo mundo te acha um babaca!
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Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!
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Nao abro mão da minha mulher...
...e nem da sua!
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Não sou o que você pensa...
...mas tenho o que você gosta.
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Mulher de amigo meu é igual cebola.....
Eu choro mas como.
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" Nunca..mas nunca meeeeeeeeeesmo, tenha uma sogra chamada Esperança." Pois a Esperança é a última que morre!
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa!!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO!
Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está vindo em minha direção!!!
Vocês têm que vir agora!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- Ele vai me matar, ora bolas !!!
E vocês serão os culpados!!!
- Quem está falando?
- O papagaio, porra!!!
A esposa se levanta no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala.
Ela pergunta:
- "O que houve?".
E ele diz, em lágrimas:
- "Você se lembra de quando nós namorávamos e você ficou grávida, aos 16 anos?".
- "Lembro-me, é claro!"
- "Pois é, o seu pai, naquela época, me disse que se eu não me casasse com você, pegaria 20 anos de cadeia, e eu fiquei com muito medo."
- "Certo, tudo bem, mas e daí, porque você está chorando?"
- "É porque se eu estivesse preso, estaria livre amanhã..."
Prisão: vc passa a maior parte do tempo numa cela de 5 por 6
Trabalho: vc fica numa salinha 3 por 4
Prisão: 3 refeições por dia
Trabalho: só tem o horário de almoço e temos que pagar por ele.
Prisão: vc é liberado por bom comportamento
Trabalho: vc ganha mais trabalho por bom comportamento
Prisão: Um guarda abre e fecha as portas para vc
Trabalho: Vc deve abrir sozinho todas as portas, isso se não for barrado por esquecer o crachá
Prisão: vc assiste tv e joga
Trabalho: vc é demitido se fizer isso
Prisão: vc pode receber amigos e parentes
Trabalho: vc nem tem tempo para falar com eles
Prisão: as despesas são pagas pelos contribuintes
Trabalho: vc paga suas despesas mais impostos e taxas
Prisão: vc tem todo o tempo do mundo para ler
Trabalho: se te pegam...
O psiquiatra pergunta ao paciente:
– Pode me contar desde o princípio...
– Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a Terra...
Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:
— Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
— Salve o quê?!
— Salve lindo pendão da esperança...
Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
— Não se preocupe, querida! — consola o cônjuge — Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
Aquele tenente bonitão chega para uma prostituta, num beco escuro e pergunta:
— A senhora aceita a minha companhia?
— Com todo prazer, são 100 Reais!
Então ele vira-se e ordena:
— Companhia! Ordinário, marche!