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Tipos de cocô
Cocôs "Fantasma"
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
"Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel
tá limpinho.
"Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda
parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a
bunda e a cueca prá não borrar.
"Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as
calcas até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo.
"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força
que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
"Espiga de Milho" Auto-explicativo.
"Torpedo" Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes
quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
"Alcoólico Anônimo" Aquele feito na manhã seguinte a uma noite
de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a
descarga.
"Cabeludão" Aquele que você encontra quando a descarga não
funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.
"Embora eu queira" Quando você fica sentado com uma baita dor de
barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
"Caminhão Basculante" Sai tão rápido que mal da tempo de
sentar.
"Aerógrafo" Versão diarréia do "Caminhão
Basculante". Antes mesmo de você sentar, "BUM". Uma carga
explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos
uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"Efeito Ilha" Uma massa marrom e disforme saindo prá fora da água.
"Chama o encanador" Tão grande que entope o vaso e a água
transborda.
"Acho Que Estou Parindo Pelo Cu" O produto assemelha-se, em
tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra
um espaço vazio no reto.
"Rabo de Macaco" Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem
duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou
arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" Um monte de cocozinhos
redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
"Elevador" Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor" Quando o pacote de Doritos
da noite passada parece vidro moído ao descer.
"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" Também conhecido como "Lixo Tóxico".
É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você
fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força prá não
dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
"Ainda Tem Um Pendurado" Tem que esperar pacientemente o último
pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
"Toner" A única prova material de todo o seu esforço é um
ligeiro escurecimento da água.
"Primogênito" Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de
puxar a descarga.
"Miguel" Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se
esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
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P
O E S I A M A T U T A
"Ah!... dispois de tântu amô
Di tantu bêju gostôsu
di tantu chêru cherôsu
Nóis briguemu
Foi uma briga fatár
Ela disse: - Acabô
Eu disse: - Isso mermo.
Acabô-si tudu
I nóis fiquêmo mudo -
Sem vontádi di falá
I, na hora da partida
Nem siqué si oiêmo
I nus xinguêmo,
cumu si podi xingá:
Aba de caruru!!!
Mandinga de sapo seco!!!
Eu dissi:
- Ôcê vai pru Sur
i eu pru Norte
Nunca mais queru ti vê
Nem notíça queru tê
Eu juro pur Deus
Nunca mais queru ti vê
Nem pintada di carvão
du fundu du quintar
I, si cuntigu eu sonhá
Levântu i façu trêis cruiz
É cruiz... é cruiz... é cruiz...
U Brasir é mutcho grandi
Dá bem pra nus separá
Ela deu um saluço
i eu, mais umêno, tumbém
I, ói, larguei u pé nu mato
Passô tantu tempu
Qui nem é bão relembrá
Onti nóis si incontrêmo
Ninguém tentô disfarçá
Parti pra riba dela
Chêiu di fogo nu oiá
I ela mi deu um arrocho
qui, si fosse um cabra froxo
Tava aqui em dois pedaçu
I aí, foi tantu bêju gostôsu
Tantu chêru cherôsu
Qui nóis alembrêmo
Cumu u Brasir é piquênu
Num dá pra nus separá!
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CANTINHU
PUNHÉTICU
1
Do jeito que o Diabo gosta
Ecologista sapeca
não usa calça, a Maria;
cria solta a perereca
em nome da Ecologia...
Na Quarta-feira de Cinzas
tudo é tristeza e cansaço...
Muitas madamas ranzinzas,
muitas moças sem cabaço...
Deus fez o mundo certinho
porém, por divina troça,
fez a mulher do vizinho
bem mais gostosa que a nossa!
Santo Antônio de Alenquer,
atendei minha oração
pois, por falta de mulher,
já tenho calos na mão!
Quando a vaga abunda e afaga
a praia, num vai e vem,
em vão procuro uma vaga
na bunda de alguém.
CANTINHU
PUNHÉTICU
2
Filosofia Popular
Dizia o velho Lacerda
que a vida exige cautela:
mais vale um pato na merda
do que dentro da panela!
Me disse um velho guerreiro
da tribo Mundurucu:
quando merda for dinheiro,
o pobre nasce sem cu!
CANTINHU
PUNHÉTICU
3
Cú de abelha é doce mas tem ferrão
Sou Antônio Juraci,
trovador do Cajary,
papachibé de renome.
Nada mata a minha fome
nem tira o meu apetite.
A minha fome, acredite,
não segue regulamento:
- como a mulher do sargento,
a filha do delegado,
a madrinha do soldado
e a mãe de quem duvidar.
Traço tudo o que pintar
para não morrer à míngua.
não tenho osso na língua
nem fecho-ecler na braguilha,
fodo a mãe e enrabo a filha
do doutor ou do gari
pois sou como cacuri
que tudo que apanha é peixe.
Portanto, morena, deixe
de história e trepe comigo
que sem mulher não consigo
vencer esta conjuntura.
Deixe de muita frescura
que este Brasil é colosso!
É um mingau com bem caroço
onde cada um disputa
pra saber, no fim da luta,
quem é o maior ladrão!
Eu já não tenho culhão
pra aturar tantas asneiras
que já perdi as estribeiras
e os parafusos também.
E por não regular bem
falo o que me vem na telha:
- não temo nem cu de abelha
que é doce mas tem ferrão.
E quando me falta o pão,
eu falo do presidente,
do ministro, do gerente,
e de qualquer bunda-mole
pois a língua não escolhe
ninguém pra baixar o malho.
E pra casa do caralho
mando Vossa Senhoria
se disser que é poesia
isso que agora está lendo.
Pra terminar vou dizendo
com indisfarçado desdém:
- vão à puta que os pariu
que mais tarde irei também!
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Essa a história que nunca deveria vir a tona, mas... para
desespero de muita gente da salinha BÊ ou para alegria de outra grande parte, a pedidos, foi descoberta a verdadeira identidade do
ANJO MAU, tæ
explicado os porque dos ARRÔTOS dele na salinha, qdo entram em ebulição
os dois sexos ele ARROTA ... POR
ILSSU MERMU NAUM SE DISCUTI O SEXO OU OS SEXOS DOS ANJOS SEJAM MAUS OU BONS.
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