Olhares estranhos...paixões escondidas... reveladas no ar

GROSSERIA I 

Um sujeito vai comer a mulher. 
- Ah, benzinho, hoje não. Hoje eu tô naqueles dias. 
- Então hoje é cú! 
- Ô, meu amor, é que eu comi algo que não me fez bem, eu estou desarranjada. 
O sujeito vai até a cozinha e enche o pau de creme de chantilly. 
- Benzinho, pra que isso? 
- Vai dizer que tá com cárie também? 

O cara chega em casa reclamando: 
- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível! 
A mulher não agüenta e explode: 
- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!! 
Ele então fala: 
- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você! 

O homem chega esbaforido em casa. 
- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria. 
- Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor? 
- Bota o que você quiser! - responde o marido - Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite! 

Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: 
- Vem, me faz sentir mulher! 
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: 
- Toma, lava! 

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia: 
- Você tem seis horas de vida. 
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida, fazendo sexo com o seu marido. 
Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. 
Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez. 
- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta? 
- Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!

O casal já velhinho passava por uma crise financeira braba. 
- É, mulher, não tem jeito! Você vai ter que rodar a bolsinha. 
- Mas, meu bem, não tem outra solução? 
- Não. Vai logo! Vai rodar a bolsinha. 
A mulher vai à luta e volta no dia seguinte. 
- Quinhentos e um reais, meu velho... 
- Um real? - estranhou o homem. - Quem te deu um real? 
- Todos... 

GROSSERIA VII 

O cara estava andando em sua moto quando cruzou com um amigo motoqueiro. 
- Nossa, sua moto está maravilhosa. Qual é o segredo, meu irmão? 
- É o seguinte: o que acaba com sua moto é a chuva. Então, toda vez que está para chover eu passo vaselina nela, para protege-la da umidade, e é tiro e queda, ela fica como se fosse nova. 
O cara achou legal a dica, e como gostava muito da sua moto, comprou logo um frasco de vaselina e foi se encontrar com a namorada pra irem almoçar na casa dos pais dela pela primeira vez. 
- Olha, meu bem, explicou a namorada, minha família é meio estranha. 
Ninguém pode falar durante o almoço. Quem falar alguma coisa tem que lavar a louça! 
Eles chegaram na casa da moça e logo o cara reparou que havia louça suja pela casa toda. Pilhas e pilhas de louça suja. Durante o almoço, ninguém deu um pio. Um silêncio total. O cara foi ficando meio nervoso com aquela situação e resolveu sacanear. Pegou sua namorada e comeu ela ali mesmo, na frente de todo mundo. Ninguém falou nada. Ele então partiu pra cima da irmã da namorada e traçou a menina também. Nenhum pio na mesa. Ele atacou a mãe da namorada e todo mundo ficou quieto. Nisso, ele olhou pela janela e viu que estava começando a chover na sua motocicleta. Mais do que depressa ele pegou a vaselina no bolso e só então ouviu a voz do pai da moça. 
- Tá bom, tá bom, eu lavo a porra da louça!