NOVEMBRO DE 2001

Presidente: O ANJO MAU

COLUNA ENXECAUM DE LINGUIÇA

LOBO MAUUUUUUUUUU DÁ PRESENTE DE GREGO

ERA UMA VEZ, UM LOBO MAUUUUUUUUUU QUE ENTRAVA NUMA SALA DE BATE-PAPO PARA SE DIVERTIR E LÁ JUNTO COM SEU AMIGO O TEMÍVEL, TENEBROSO, ASSUSTADOR, FERROZ, SELVAGEM DOS DESERTOS, A FERA CONHECIDA PELO NICK Chacal TIVERAM UMA SURPRESA, NAQUELE DIA E O POBRE LOBO MAUUUUUUUUUU VAI NOS CONTAR EM DETALHES TODO O DRAMA MEXICANO QUE OCORREU NA VIDA DO POBRE Chacal:

LOBO MAUUUUUUUUUU 19:05:18 CONVERSAVA UMA VEZ EU E UMA PESSOA DE CODNOME LOBA ARISCA QUANDO NAO SEI DE ONDE ME APARECE UM CHACAL PERGUNTANDO SE EU CONHECIA A TAL DONA, DISSE QUE SIM OLHEM PELO VISTO O TAL CHACAL ESTAVA NO CIU RISSSS... POIS QUERIA DE TODA FORMA QUE EU LHE APRESENTASSE A TAL DAMA


LOBO MAUUUUUUUUUU 19:07:55 CONTINUANDO; PENSEI BOM NAO CUSTA NADA APRESENTAR, MAIS O BIXO JA VEIO DOIDO OFERECENDO FLORES, DIZENDO QUE GOSTOU DO NICK DELA E COISAS DE BIXO DOIDO PENSEI BOM DESSE MATO SAI COELHO OPS. CHACALSINHOS, A TAL DAMA LHE OFERECEU UM VINHO MUITO BOM (DISSE ELE QUE ERA UM CABRIOLETO) MUITOS RISSS


LOBO MAUUUUUUUUUU 19:10:45 DANDO SEQUENCIA CHEGARAM MARCAR O VINHO E UMA PIZZA COMO EU JA ESTAVA FORA DO ASSUNTO PENSSEI SO' VOU LHE INFORMAR UNS PORMENORES, E DISSE CHACAL SABE PORQUE EU ESTOU TE DANDO A LOBA DE PRESENTE? PORQUE ELA TEM 52 ANOS MAS JA QUE TU QUERES TUDO BEM, BOM PROVEITO, DE LA PRACA NAO SOUBE MAIS NOTICIA DOS DOIS, SO' SEI QUE NA FESTA ONTEM ELE ESTAVA A PROCURA DELA 

 O FIM

Menin@

Para o weimaraner existe uma frase – escolha sua melhor função, ele faz tudo!

Isso dizia o site quando eu ganhei o Saran. Portanto aki vão umas dicas sobre cães pra quem for adquirir um: nunca confie totalmente e tolamente num site! Melhor conversar com quem tem um cão da raça que você pretende ter.

Então aki vão minhas dicas sobre um weimaraner: eita bicho teimoso! Ele é realmente lindo, olhos meigos? “pidões” isso sim! Têm uma energia de dar cansaço em qualquer menin@, sempre pronto pra brincar. Ciumentos ao extremo, apaixonados por seu dono, o defendem até dos membros da família. Adoram dormir num travesseiro macio, de preferência o seu! É um excelente cão de companhia. Ótimos para pessoas deprimidas, sozinhas ou mesmo crianças agitadas. Comida? Bom, eu aconselho a criar cães apenas com ração de ótima qualidade, ministrar todas as vacinas, adicionar boas vitaminas, levá-lo regularmente ao veterinário, ki deve ser de absoluta confiança e passear sempre com seu cão, pois o exercício é fundamental para o crescimento deles e para o bom entrosamento entre vocês.

Se você pretende comprar um cão leve em consideração as seguintes variáveis – quanto tempo você tem disponível para cuidar dele – existem cães que precisam de muita companhia senão se tornam agressivos; o espaço físico disponível para ele – não queira tem um rotweiller num kitnet; a verba para mantê-lo, um pincher come 5 kilos de ração por mês, um dogue alemão come 2 kilos por dia! Poodle precisa de tosa, pitbull não. Se você viaja kem poderá cuidar de seu cão ? Hotéis raramente aceitam cães e os petshops cobram fortunas para hospedá-los e nem sempre tratam bem os animais. Fuçe sites também, mas não confie cegamente neles (risos). indico : www.petsite.globo.com – www.lordcao.com.br -neste último visite a seção filhotes.

Bom, quando a menin@ não está falando de seus cães ou está de pileque ou de ressaka ou com fome...risos...então aki vai uma dikinha caseira pra ressaka. Quando a gente bebe além da conta perde líquidos e potássio. Como recuperar? O tomate é um dos alimentos mais ricos em potássio. Pegue um tomate, corte ao meio, coma metade com sal e metade com açúcar e tome muita água durante o dia. Diga umas 400 vezes que nunca mais irá beber. Deve resolver.

A dica de comida deixo pra próxima edição. Tô com fome, vou procurar algo pra comer.

Quem quiser esclarecer dúvidas sobre cães pode me mandar um email : ritacabrita@cmg.com.br
 

CHEIROS@

     Todo mês o seu corpo é bombardeado pela aliança do estrogênio com a progesterona, armamento hormonal pesado, cujo sobe e desce dos seus níveis destrói o seu humor, esfacela os seus nervos, desestabiliza a sua economia com os doces e pulveriza a sua paciência. E o pior é que, no final de tudo isso, ainda há um grande derramamento de sangue!!!!!

VOCÊ SABE QUE TÁ NA TPM QUANDO........

01- Chora copiosamente ao assistir a um comercial de Mon Bijou.

02- Ele passa a mão no seu seio e o máximo que você sente é uma puta dor.

03- Se irrita com ele, com a mãe dele, com os filhos dele e com os amigos dele. (Tá bom...tá bom...fora da TPM também.)

04- Começa a argumentar internamente que é ré primária; não pode ir pra cela comum, pois cursou faculdade e só fala na presença de seu advogado.

05- Devora um pacote inteirinho daquele biscoito que detesta e jura que foi a empregada.

06- Pensa seriamente em demitir a empregada só porque ela comeu um pacote inteirinho daquele biscoito que você detesta.

07- Fica louca para alguém lhe perguntar as horas, só para poder mandá-lo tomar no c..., Se alguém lhe chamar para a porrada, melhor ainda.

08- Tem absoluta certeza de que foi super delicada em suas colocações, não entendendo porque todos se retiraram da sala...ofendidos!

09- Conclui que não é prudente mandar seu chefe à merda...mas acaba mandando mesmo assim.

10- A TV está ligada no volume 2, mas pra você ela está no 10, então berra no 20, para que seus filhos abaixem.

11- Já é quinta-feira e sua cabeça ainda está latejando, quase a ponto de estourar, tal qual estava ao sair da boate, no sábado, depois de dançar techno por mais de 4 horas.

falta uma semana pra você menstruar!