ANO II - EDICAUM 13 - PAG.05

MARÇO DE 2002

Presidente: O ANJO MAU

As goiabadas da Dra Aline

Vamos descontrair????

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:

• Sartamo Obanko.

• Matamo Okasha.

• Kontiro Nosako.

• Katamo Osnique.

• Saimo Koreno.

• Fugimo Nakombi.

• Osguarda Pararo.

• Tomamo Noku.

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz:

"Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.

Ford pensa um pouco e diz, eu quero ficar junto a Deus um pouco."

Então São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência:
- Ó todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas ?".
Deus responde :
- O que queres dizer com isto ?"
- Bom diz Ford, "você tem alguns grandes problemas no projeto da sua invenção:

1. Muitos modelos tem a frente protundente demais
2. Chia muito quando se está em altas velocidades
3. A manutencão é extremamente cara
4. Necessita constantemente de repintura
5. Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6. A traseira balança muito
7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal
9. O consumo de combustível é assombroso...
. . . . . Isto, só para citar alguns problemas . . . "

"Hmmm...," responde Deus, "Aguarde um minuto"

Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório vira- se pro Ford e diz:

"Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua..."

Essa, me fez rir demaisssssss !!!
 

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim.
Eu botei o nome do meu de
"Sexo"

Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele! Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende?
Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar. Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida.
Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil.
Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu.
E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV! "
Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei."
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um
policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."

E o doutor:

- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"
 

Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins.
A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush Jr. e ao Papa.

Eis a estória:


Domingo 21:47h
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.


Segunda-feira 04:30h
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.


Segunda-feira 12:30h
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.00



Segunda-feira 15:45h
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.


Segunda-feira 19:05h
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.


Segunda-feira 22:07h
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.


Segunda-feira 23:30h
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.


Terça-feira 04:35h
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, senão fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.

Domingo 17:20h
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa e abusa sexualmente deles.


Domingo 19:45h
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos
também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).


Terça-feira 23:42h
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...

 

Em vez de termos horário eleitoral gratuito este ano, alguém podia inventar a "Casa dos Presidenciáveis".

Todos os candidatos juntos em uma casa, com transmissão 24 horas por dia nos canais da TV paga e com os melhores momentos passando todos os dias, em programas de 45 min. As pessoas iam votando (eliminando) pela internet ou por telefone (bastava discar um número e dizer o seu título de eleitor) e, no final, o candidato que restasse "ganhava" a presidência do Brasil. Assim conheceríamos os candidatos como realmente são - ninguém conseguiria ficar dois meses inteiros "fingindo". E poderiam existir tarefas como cultivar uma horta, dividir as tarefas de limpeza da casa, cozinhar, distribuir os quartos entre as pessoas, etc. Algo que testasse na prática e em escala menor como eles resolveriam problemas que atravancam o País.Também seria bom para sentirem na pele o que o povo sente. A "Casa" estaria dentro do programa de racionamento de energia e sofreria apagões programados. Faltaria água (também de forma controlada). Eles teriam direito a uma cesta básica por mês cada um. E assim por diante. As TVs ganhariam vendendo cotas de patrocínio e merchandising na "Casa". A população, pela sua curiosidade mórbida e por não ter nada melhor (ou pior) para ver ia acabar assistindo. O programa poderia ser apresentado pelo Silvio Santos. Isso se ele não quisesse concorrer à presidência. Nesse caso, o Ratinho poderia ser o âncora. E o melhor é que, se um deles topasse ir, os outros acabariam indo. Por isso eu lanço aqui a minha campanha: eleição 2002 é na Casa dos Presidenciáveis!