ANO II - EDICAUM 13 - PAG.06

MARÇO DE 2002

Presidente: O ANJO MAU

Internauta Enrustido
Ele navega muito, muitíssimo, mas sempre na calada. Jamais envia e-mail para ninguém, sequer consegue entrar numa sala de chat. De vez em quando, fica louco para dar feedback para algum site, mas fica encabulado só de pensar.

Internauta Exibicionista
Nem bem entrou na rede, tratou logo de providenciar uma home page pessoal. Nela, exibe fotos na praia, da família, do cachorrinho....Sempre tem uma Webcam, para o caso de entrar em um chat e alguém querer conhecê-lo.

Internauta Pão-Duro
Escolhe o provedor de acesso pela tarifa: não importa se é o mais congestionado, o negócio é pagar menos. Nem que tenha de ficar tentando a noite inteira.

Internauta Neurótico
Está sempre achando que vão invadir o seu "sistema". Acredita que o ICQ é uma invenção maquivavélica para penetrarem na sua máquina. Adoraria comprar um livrinho na Amazon, mas nem pensar em botar o cartão na rede.

Internauta Deslumbrado
Só fala de Internet. A rede é o máximo, a rede é maravilhosa, a rede é tudo. Chegou a substituir o cartão de visitas, só para incluir o e-mail. E o distribui até no calçadão da praia.Compra de tudo que é oferecido pela rede. De pizza a kits de emagrecimento,de livros a eletrodomésticos. Por segurança, tem um cartão só para compras na Internet.

Internauta com Problemas Sexuais
Para compensar o problema no baixo ventre, virou um mestre do spam. O objetivo é incomodar todo mundo - principalmente os cidadãos que têm uma vida sexual ativa e feliz.

 

Internauta Careta
Acredita que a rede é para ser levada a sério. Só percorre os sites que lhe ajudam na pesquisa de determinado assunto.

Internauta Mala
Está sempre reclamando da rede : é muito entupida de lixo, é muito lenta, é muito caótica....No fundo, no fundo, adora - e não passa um dia sem internetear

CURSO DE CIVILIZAÇÃO MASCULINA

Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS, os homens habitantes deste planeta. Trata-se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo:

Parte 1 - Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene):

Lavando a louça - como superar o trauma.

Trocando as cuecas - isso realmente funciona.

Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.

Química avançada - Xampu e condicionador não são a mesma coisa.

O problema do lixo - não discuta, apenas o leve para calçada.

Como abaixar o assento da privada - o guia completo, ilustrado.

Parte 2 - Conheça você mesmo os seus limites:

Despesas da casa (água, supermercado, etc..) - Compreendendo sua incompetência financeira.

Você - o sexo fraco.

O controle remoto - como superar a sua dependência.(aulas em grupo)

Fim de semana e futebol - não são sinônimos

Aprendendo a lidar com frases como: EU vou vestir isso se EU bem entender!

Sogras - lembre-se que a sua mãe também é uma.

Como fazer compras com a sua mulher e não se perder. (aulas práticas no shopping)

O seu armário - este mundo desconhecido

O seu armário: acredite, suas roupas estão lá..

Parte 3 - Vida a dois : Saiba como funciona:

TPM (Tensão Pré Menstrual) - aprenda quando calar a boca.

A arte de presentear - chega de calcinhas e sutiãs sensuais de Natal.

Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado de madrugada.

100 Razões para mandar flores - acredite: dentro de você mora um romântico.

Técnicas de memorização - Como lembrar do aniversário dela.

Como não dormir depois do sexo.

Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa avisando que vai se atrasar.

Parte 4 - Sobrevivência - Sua mulher viajou, e agora?

Como se alimentar - nem só de miojo vive o homem.

A máquina de lavar - o que você pode ou não colocar dentro dela.

O microondas - depois do cachorro, o melhor amigo do homem.

Apague as luzes, tranque a porta, coloque comida para o gato - você está sozinho, lembra?

Parte 5 - Módulo avançado:

Como urinar com a porta do banheiro fechada - é agora ou nunca.

Cerveja e você - Só é gordo quem quer.

Dizer "obrigado" e "por favor" - quebrando tabus.

Toalhas molhadas - saiba porquê e onde pendurá-las.

Você e o ronco - conhecendo o sofá.

Vencendo a insegurança - saiba porque sua esposa dirige melhor que você

Idade cronológica x idade mental (saiba porquê pedir um vídeo game de presente pode demonstrar imaturidade)
 

CURIOSIDADES

- Você já viu o filme De volta para o Futuro 2? Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (década de 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

- Quando você for ao Mc Donald's, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- 111,111,111 x 111,111,111 é = 12,345,678,987,654,321 numa calculadora

-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

- Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

- O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

- O nome HAL, do computador do filme 2001, uma odisséia no espaço não foi escolhido a toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores as que formam a palavra IBM.

- O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

- Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

- Uma mulher chamada Mum - Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

- Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

- Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

- Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

- O crânio tem 29 ossos.

- O Incrível Hulk era originalmente cinza.

- A Muralha da China é o único monumento construído pelo homem que pode ser visto a "olho nu" da Lua.

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- Um bilhão de segundos equivalem a 31,7 anos.

- O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

- O nome do personagem Indiana Jones foi inspirado no cachorro de George Lucas de mesmo nome.

- A versão integral do filme Titanic tinha 5 horas de duração.

- O ator Harrison Ford não serviu o Exército alegando que sua religião não permitiria que ele matasse outro ser humano.

- A Internet antigamente era utilizada pelo Pentágono americano para controlar suas "estratégias".

- Alguns peixes não piscam por não possuírem pálpebras.

 

OBSERVE O QUADRO ABAIXO E VERIFIQUE COMO VC ESTÁ DE MEMÓRIA

VC CONSEGUIU LEMBRAR DE TUDO ! PUTZZZ.... VC TÁ VELHO(A) HEIM !.. CARACAS

MOMENTO DE FÉ - A CARTA DO ARCEBISPO

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
   No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:
- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
- O missal não é um apoio para copo.
- O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- A Iniciativa de chamar o público para dançar foi multo plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
- Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
 

Atenciosamente,
Arcebispo

ENTRE VC TAMBÉM NA GUERRA CONTRA A DENGUE

Touro
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de
decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva", antes de andar de carro com eles.
 

Gêmeos
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!". Ou então: "Lá vem você de novo!"
Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
 

Câncer
Insulte suas mães (com classe, é claro).
Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex" dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
 

Leão
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste.
E faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "...mais ou menos..."
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
 

Virgem
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é "um charme".
Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
 

Libra
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele(a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido, você fica parecendo a garota-propaganda da Ultragaz."
Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.
 

Escorpião
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.
Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
 

Sagitário
Dê a eles bastante responsabilidade.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou a fim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.
 

Capricórnio
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!"
Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"
 

Aquário
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele(a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer " e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
 

Peixes
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, super povoados, como o metrô da Cinelândia, por exemplo.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos", deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.

 

De costas - Braços e pernas abertas
Que espírito de liberdade!
Adora conforto e venera a beleza.
Também é um(a) verdadeiro(a) esbanjador(a) - tomara que
ganhe bem, né? É um pouquinho abelhudo(a) e adora uma fofoca. Cuidado para não levar umas picadas...

De costas - Com os braços cruzados em baixo da cabeça
Você é muito inteligente e adora aprender. Às vezes tem algumas idéias difíceis de ser compreendidas.
É uma pessoa que se preocupa com a família e seu grande problema é que é exigente demais no amor.
Descruze esses braços, já!
 

De costas - Pernas cruzadas
Todos que dormem de pernas cruzadas são definidos como obsessivos(as)e tem dificuldade para aceitar mudanças. Tem como prioridade a solidariedade e sua maior qualidade é a capacidade de tolerância.
Pelo menos tem grandes qualidades...

De lado
Indica que você é uma pessoa confiável. Obtém sucesso em todas as tarefas que se dispõem a fazer. Aliás, dizem que as pessoas que dormem para o lado direito tem tendências ao poder e a fortuna. Lado direito, então!

De lado e encolhido(a)
Egoísta e vingativo(a), são palavras que te descrevem.
As pessoas a sua volta devem cuidar-se para não pisar no seu calo, se não...
Be happy, cara!

De lado - Deitado(a) em cima de um braço
Ao contrário da posição anterior - de lado e enroladinho(a) - você é gentil, político(a), sincero(a) e amoroso(a). Como ninguém é perfeito(a), você deveria ser mais seguro(a) e aprender a aceitar seus erros e imperfeições.
É isso aí! Errar é humano, sabia?
 

De lado com uma perna dobrada
Você tem tendência a ser escandaloso(a) e reclamar muito.
Nervosismo é provavelmente seu apelido. Faz tempestade em copo d´agua.
A vida não é um grande jogo de apostas, relaxa!
 

De bruços - Barriga para baixo
Se você dorme com a barriga para baixo toda a noite, você parece ser muito cabeça-dura. Costuma ficar em cima do muro e ser manipulador(a).
É também um pouco imprudente.
Hora de trocar sua posição de dormir, não acha?
 

Abraçando-se
Sente-se sozinho(a) e deprimido(a)porque é obcecado(a) pelo passado e seus erros.
Você é indeciso(a), dando a impressão que o amor é um caso perdido em
sua vida.
Quem vive de passado é museu...
 

Coberto(a) até a cabeça
Você se mostra muito machão em público, no caso dos homens, é claro, mas bem lá no fundo você é tímido e frágil. Mulheres idem. Tende a manter um bocado de segredos. Se encontra algum problema, guarda para si e não procura ajuda. Relaaaaxeeeeee... pessoal...
 

Agradecimentos a BRUXINH@