Ano I - Edicaum 08 – PÁG.02
Fundador: O ANJO MAU

JULHO DE 2001

Presidente: O ANJO MAU

JR** entrevista

Aline/BO

1) Nome ?

Ficaremos como Aline mesmo 

2) Porq o nick Aline/bo???? Seu nome é Enila e vc ficou com vergonha ?

Que é isso menino?? Onde já se viu um entrevistador ficar olhando a entrevistada por atras?? Senta aqui na minha frente e vamos conversar direito, rs***. Meu nick é Aline porque é um nome que gosto e Bo, de Bolívia, para diferenciar de outros nicks aline que estao na net. Antes usava só Aline, mas tive alguns probleminhas porque me confundiam entao acrescentei o Bo ....Mas ainda que fosse Enila/OB, te garanto que eu nao perderia a graça.....já um outro usando esse nick (rs***) nao ficaria bem nao hehehehe 

3) Que que vc foi fazer aí ????????? sem mentiras 

Bom, isso já cansei de repetir na sala, acho que até o pessoal já tá verde de enjoado de "ver" eu escrever isso: Casei-me com um boliviano e vim morar aqui. Moro aqui ha 9 anos.......No meu caso o amor nao foi cego, foi convincente,........vim para cá por amor, paixao e...,enfim para tentar construir uma vida a dois aqui, mas o que acabei foi é construindo uma vida a 5, somando com os tres filhotes que tive !!!! 

4) Quanto tempo de net ? Foi apresentada por alguém ??

Acho, nao estou bem segura, mas que devo ter nas salas de chat uns 9 meses de estar teclando. Ninguém me apresentou, entrei no Terra e comecei a fuçar, antes eu chateava na sala A, onde fiz excelentes amigo, aí comecei a "curiosear" a sala B, adorei o pessoal dessa sala e estou aí até hoje. 

5) Sem ser eu , é claro .. ( e sem q seu marido escute ) Alguma paixão ?????

Na sala?? fora vc? naaaaaoooooo. Muita gente que adoro, com quem passo momentos muito agradáveis na sala, mas paixao nao!! 

6) Profissionalmente q q vc Faz ?

Sou psicóloga, com especializaçao em psicologia escolar. Aqui tenho um trabalho muito confortável (rindo) trabalho com Recursos Humanos e Marketing numa empresa de import-export e comércio de matéria prima para indústria de alimentos (entre outras). Empresa cujo o propreitário é o maridao!!!! 

7) Gosta de saber oq se passa nas cabeças das pessoas ?? é ??

Essa idéia de que psicólogo sabe o que acontece na cabeça das pessoas é uma distorçao da visao da profissao. Psicólogo nao tem bola de cristal. Para entender e "ajudar" é necessário antes de tudo uma relaçao profissional com o cliente, onde o psicologo utiliza técnicas apropriadas para compreender e encaminhar a soluçao dos problemas! 

8) VC sempre foi curiosa ?????? 

Eu sou curiosa sim, nao sobre tudo, mas sobre temas, fatos de que eu gosto.

9) Já tentou analisar alguem na sala ou não vale a pena ??? rs

Rindo muito aqui. Nao, a gente nao é psicólogo todo tempo nao, na sala estou mais é por diversao, por conversar e fazer amizades, mas............é claro, a gente como psicólogo tem um treinamento que passa a ser intrínseco à nossa maneira de ver e interpretar as coisas, ou seja, somos treinados para ler as "entrelinhas", o que nao é dito mas é manifestado, esse modo de "ver" as pessoas sempre o carrego comigo. 

10) Além de mim, é claro, quem precisaria de tratamento ???? 

Tenho uma amiga, aliás temos, que ela me diz assim hehe: "Aline, acho que aqui na sala nao tem ninguém 'normal' nao!!!!". Nao posso discordar dela nao g*g*g*g*g*g*g. brincadeira hehe. Na verdade, se formos falar em terapia, isso nao é coisa para desajustados psicológicos somente nao!!! Terapia é bom para todo mundo, é uma maneira de se entender melhor, de entender porque vc tem determinadas atitudes que em situaçoes iguais as outras pessoas tem outras atitudes. Terapia te leva a um auto-conhecimento e consequentemente a uma vida mais cheia de alegrias e menor pesar nesse mundo tao adverso em que vivemos! 

11) É verdade que vc tá tentando usar O ANJO MAU na sua tese de Mestrado:?????

O ANJO MAU numa tese de mestrado?? rindo muito!!! Puxa....mas aí eu teria que ir até o purgatório para usar-lo como cobaia, digo, como sujeito de pesquisa hehehe......nao, nao.........uma viagem muito longa e sofrível para isso!!! rs*** 

12) Qual era o seu sonho de infância ?? e agora ?? seria voltar a adolescência

Quando criança sonhava em viajar, em ser professora e tinha todas as demais ilusoes que tem uma menina.......Meus sonhos de agora sempre estao relacionado a minha família, aos meus filhos, desejo que eles cresçam sadiamente, tenham uma vida produtiva e cheia de alegrias. Quanto voltar à adolescência, nao gostaria. Gosto da idade que tenho porque ela me permitiu uma maturidade e uma maneira tranquila de encarar a vida. Minha adolescencia foi muito boa, cheia de amigos, festas, música, esporte, amores, etc....mas foi uma fase (boa é claro) que passei, agora na idade em que estou sinto-me mais completa, mais segura do que quero e do que tenho que fazer nas diversas situaçoes que a vida impoe!

13) Sobre a história de vc vender sorvete em Recife com o £eão?? que q foi aquilo?

Nosso querido amigo £eão me propôs um negócio de vender picolé na praia, mas infelizmente nao é possível (rs**) porque como eu disse para ele; negócio só é bom negócio quando é bom para ambas as parte!!! Assim que a gente continua só caminhando nada mais, e, ele achou melhor "dexáprálá"!!!! rs** 

14) Além de ficar gorda, qual o seu maior pavor?????? 

Ahhhhh!!!!!!!! Pensei que o entrevistador fosse só vc, essa pergunta vem de outras maUdosas fontes hahahahaha!!!!! nao tenho pavor de engordar nao, mas me cuido porque senao......aiiii...viro uma bola!!!! Essa coisa de comer o que quiser sem engordar é só para seres superiores, nao é para uma simples mortalzinha assim como eu nao! 

15) Vc vai mandar sua foto ou quer q coloquemos uma??? rs 

Foto?? Nao é necessário, aliás nem tenho foto escaneada para mandar para ninguém,!!!!! 

16) Sua luta contra o machismo latino: Quer comentar? .. é verdade q o Boliviano botou a mulher no lugar dela?

Eu? Lutar contra o machismo??? Nunquinha!!!! Se o machismo quizer que lute contra mim!!!!! (rindo aqui)

Na Bolívia essa questao de machismo é bem diferente que no Brasil. Aqui a mulher ainda mal saiu da imagem de "Rainha do Lar". A mulher já está dividindo o campo de trabalho com os homens mas ainda falta muito para "chegar lá".Aqui o machismo ainda impera de uma maneira mais abrangente. A mulher ainda é vista como a "patroa", a dona da casa e do lar. Para você ter uma idéia é muito comum nas festas (nao em todas) você ver uma separaçao, assim: para um lado os homens numa roda falando sobre política, piadas, dinheiro etc e para outro lado as mulheres falando de casa, filhos, moda etc. Porém ainda existe um certo respeito à mulher, aqui mulher nao é chamada nem de vaca, nem de cachorra, nem nada disso!!!!

Se bem que todas essas piadas machistas me causam muita graça, cada vez que me mandam um e-mail com piadas machistas eu dou muita risada porque vejo claramente que essas piadas sao uma maneira dos homens (machistas) gritarem a sua impotência frente a ocupaçao da mulher em todos os setores sociais e economicos, competindo com eles de maneira aberta principalmente no campo de trabalho.

17) Na sua opinião, até profissionalmente, a mulher ganhou espaço na sociedade, concorda ?? Como? Engordando?????

A mulher nao ganhou espaço, na verdade esse espaço foi ocupado por ela por necessidades econômicas e sociais. A sociedade se desenvolveu de tal maneira que a mulher também teve que sair de casa para ganhar o sustento da família, junto ou sem o marido! Ao sair para o mundo do trabalho fora de casa, a mulher também se viu obrigada a se especializar e a melhorar cada vez mais as novas atividades para as quais começou a se dedicar. Isso tudo em decorrência da competiçao no mercado de trabalho, entao, para a mulher, surgem novas idéias, novas maneiras e novas necessidades de se posicionar socialmente e economicamente.

Quanto ao engodar.........tá reclamando do que??? Nunca antes a mulher esteve tao preocupada com a sua forma física,.......sorte de quem??? além dela mesma ......sorte sua e todos os demais homens que agora podem ver mulheres cada vez mais belas!!!!..risos***

18) Seu marido sai pra trabalhar com o "Saco " nas mãos ou nas costas ? 
 PS.......... a entrevistada não sabia que era saco (paletó em espanhol)

 

Piadas by Boto cor-de-rosa
 

Em frente à estátua de Lincoln, numa praça em Washington, aquele guia turístico, extremamente patriota, comenta: 
- Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira! 
Ao que um dos turistas respondeu: 
- Devia falar pelo nariz, como todo americano 


Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada: 
- Alô! 
- Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente. 
- Alô! Alô! - fez o piloto. 
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego. 
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto: 
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido! 


O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo: 
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa. 
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo! 
- E no que você acha que o leão escorregava? 


Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. 
Eis que surge a enfermeira e diz: 
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. 
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. 
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. 
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. 
E o sueco, já indo embora: 
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?


De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos casais modernos, aquele sujeito extremamente machista chamou a mulher e declarou: 
- Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você com os deveres 


Você sabe como se reconhece um legítimo vinho português? 
- É muito fácil: basta olhar no fundo da garrafa; o vinho é luso, se estiver escrito "a abertura é do outro lado".


Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada. 
- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. 

- Preciso ficar só, com a paciente! 
Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: 
- O senhor tem um alicate? 
O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda? 
Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: 
- O senhor tem um serrote? 
E o marido, desesperado: 
- Serrote? O caso dela é tão grave assim? 
- Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir a minha maleta!


O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório: 
- Do que você morreu, meu filho? 
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente! 
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu: 
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca! 
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água! 
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade! 
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente! 
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bosta... 
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu: 
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz! 


Aí o pé vira-se para o pinto e fala: 
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras... 
- Há, há, há!! - responde o pinto. 

- Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!


Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PA!! 
Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico - Já que este motoqueiro era membro do Greenpeace e militante do partido Os Verdes - parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: 
Porra, estou preso! Matei o motoqueiro!


No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta: 
- O que você está pescando? 
- Otários, doutor 
- Já pegou algum? 
- O senhor é o quinto

 

Orgasmo femininO

  Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não, é aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi outro dia no programa do Jô Soares uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Wallita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "periquita" na hora do orgasmo, e chegou a incrível conclusão de que, na hora H a dita cuja dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas, ligadas na hora do "ai meu Deus" seria suficiente para acender uma lâmpada. Uma dúzia,então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada...Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham... carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica. E se der um curto circuito na hora de "virá o zoinho" além de vesgo a gente sai com mal de Parkinson e com a linguicinha torrada.

Pensei: Camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora H não tire o tênis nem pise no chão molhado..., pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada perguntar: é 110 ou 220 volts?? Senão, meu xará, depois do que essa mulher falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da manhã.!"

Apagão!!! Vantagens ou desvantagens ?????? 

Salve, Galera !! 

Espero que estejam todos de excelente humor ... vivendo no Brasil, né?

Meu micro pifou. Já era hora de trocar mesmo ... resolvi dar uma "giro" pelo centro e dar uma olhada. Afinal é bom ver gente, movimento, etc. Tinha chovido e as poças d’água me obrigavam a andar margeando as lojas. Uma bela vitrine de foto e som me chamou a atenção. Enquanto observava a alta tecnologia de novos produtos no mercado, não pude evitar de ouvir o vendedor tentando convencer um Senhor. 
Não Senhor, dizia veemente o vendedor para o possível cliente que mais parecia um aposentado.
- Esse Forno de Microondas é uma maravilha. Praticamente não gasta energia alguma, o Senhor fará uma economia e tanto. Não precisa se preocupar ... 
Mas eu vi na TV que o Forno de Microondas consome muita energia, retrucou o aposentado já se sentindo meio que acuado pelo engravatado vendedor
- E você sabe, né meu filho? a ordem é poupar energia, não se fala em outra coisa e ... Claro, meu Senhor. Pode ficar tranquilo ... Esse forno, se bobiar, consome menos que um aparelho de TV.
Tá, meu filho... vou pensar e volto mais tarde. 
Claro.. Meu nome é Jorge, mas todos me conhecem como Salim. É só mandar me chamar - respondeu o vendedor entregando seu cartão a sua promitente "vítima". 
Eu não pude evitar de testemunhar o esforço do "Salim" e o medo do possível cliente. 
Salim, tem computador a venda? Perguntei me aproximando do engravatado 
Claro, meu amigo. Como não? Tudo do melhor. Me respondeu ele enquanto me fazia acompanhá-lo até o setor de informática. 
- Pode escolher .. temos tudo do melhor e mais barato. Já notei que você é conhecedor do ramo. Dispensa comentários sobre os produtos .Quero que veja por si só. Aqui , esse vem com10 giga e 128 de memória .. baratinho.: R$ 1.500,00. Esse outro aqui custa R$ 1.000,00. 
Fiquei surpreso ao notar que as características dos dois eram as mesmas. Fiquei sem entender e indaguei: 
Ué .. Mas porque 50% mais barato? são praticamente iguais 
Praticamente não. São iguais ... a diferença é que esse de R$ 1.500,00 vem com o selo de garantia do Ministério de Minas e Energia.
Tá ... e daí?? 
Pois é. Não liga ... Você não vai precisar se preocupar com consumo. Aqui ... ó ... tá na tomada, tudo direitinho e... Dizia ele apertando o botão "ON". tá vendo ?? Ò. Ò não liga de jeito algum .. Que vai acontecer?? Você não vai se preocupar com o apagão.
- Dizia o vendedor na maior euforia como se me mostrasse o maior achado do século. 
Mas rapaz ... Eu quero que ligue. Eu uso o micro pra entrar na Internet em salas de chat também.
Pra q ???? Pra ver baixaria?? Eu já entrei em Chats ... desisti 
Deixa de falar besteira, Salim ... 
Tô te falando ... eu me lembro q vi uma menina "pelo menos entrava com nick de mulher" que dizia apanhar do marido e continuava com o cara e usava a sala pra jogar esses problemas, depois inveja de mulher mal amada que tentava prejudicar quem tinha se arrumado, e por aí vai.. pior são aqueles q se dizem teus amigos e por trás tá te malhando na própria sala de bate papo, com outro nick.. 
Pô, mas isso tudo faz parte da vida, não é só na Net não .. Acho que você tá sendo radical demais .. 
Radical o que ... Tu vai ver "caras" até xingando de "Putas" meninas que na noite anterior eram consideradas amigas ... Ò ... Sei não .. se eu fosse você eu não entrava não. Ainda vai correr o risco não querer sair com uma menina e ela te detonar ... vai te chamar de calhorda e quem sabe até de "viado" e se bobiar ainda vai ser casada ... ria o vendedor
- sem contar as fofocada de gente que não tem o que fazer.
Salim .. Embrulha o mais barato ... Eu vou entrar sim. Eu acho que vendo as coisas ruins eu saberei dar valor aos bons momentos que terei na NET.


By JR**.

[Página - 1] [Página - 2] [Página - 3] [Página - 4] [Página - 5] [Página - 6][Inicial]